Евгений Колесов

ТАЙНАЯ КНИГА ДЛЯ ЖЕНЩИН: Как управлять мужчиной

Евгений Николаевич Колесов (Het Monster) (e_kolessov@hotmail.com),

психолог, поэт и астролог, известный гадатель и исследователь

истории эзотеризма, живет и работает в Москве. Родился в 1951 г.,

окончил Институт иностранных языков. Член нескольких российских

эзотерических союзов и астрологических обществ, традиционных и

мистических орденов. Автор многих статей в периодике (журн. "Наука и

религия", "Здесь и сейчас", газ. "Подмосковье", "Вечерняя Москва",

"Астролог" и др.) и книг:

- Практическая астрология. М., Интерарк, 1992;

- Азбука Таро. М., Интерарк, 1992; переизд. М., ЦАИ, 1999;

- Книга 999, или Тысяча и один способ гадания. М., АСТ, 1996;

готовится к переизданию: М., "Скрин", 1999;

- Индийская астрология. Донецк, Сталкер, 1997;

- Тринадцать врат. История эзотерических учений от Адама до наших

дней. Готовится к печати: М., "Скрин", 1999.

Дочери Юлии. 1998

Оглавление

Введение

Зачем вам нужен мужчина

Зачем мужчине нужны вы

Мужчина как он есть

Особенности национальной охоты на мужчин

Господа офицеры и иже с ними

Необычные мужчины

Что такое любовь

Какая еще бывает любовь

Секс

Брак вчера, сегодня и завтра

Родители и дети

Как избегать ошибок

Как исправлять ошибки

Не ходи к гадалке

Пьянству - бой

Несколько рецептов

Проверочные тесты

Введение

Это - книга для женщин. Тайная книга, потому что я буду в ней раскрывать мужские секреты. Когда вы знаете секрет мужчины, а он не знает вашего, с ним легче управляться. Поэтому лучше не показывать эту книгу мужчинам. Еще лучше, чтобы они вообще не знали, что она у вас есть. Обычный мужчина даже не подозревает, как просто он устроен. (Бывают, конечно, необычные мужчины, но они встречаются редко; впрочем, о них мы тоже поговорим.) У него очень развито самомнение, и даже самый культурный мужчина, несмотря на все его красивые слова, в глубине души все-таки считает женщину существом, в общем-то хорошим, но крайне примитивным. О, бедный! Оставим же его в этом заблуждении: так даже удобнее. В деле взаимоотношений двоих любая женщина даст сто очков вперед любому мужчине. У нее лучше развита интуиция, она быстрее реагирует, наконец, она живой аналог Вселенной, ибо наши предки не зря считали Космос не просто живым существом, но - женщиной. Однако и женщина подчас совершает ошибки, причем совершенно нелепые, детские, которых совсем нетрудно было бы избежать. Эти ошибки происходят оттого, что нас (и мужчин, и женщин) никто никогда не учил жить вместе с другим человеком. Не день, неделю, месяц, а годы. Мы этого, как говорится, не проходили. А это совсем не такая простая задача, как кажется на первый взгляд. Тут еще проблема с браком. Дело в том, что брак, придуманный в его теперешней форме сотни лет назад, не соответствует современной эпохе. Вы наверняка читали жуткую статистику разводов и в России, и в других странах, и думали: ну почему люди сегодня не могут жить друг с другом спокойно, как жили наши прадедушки и прабабушки? Вот потому и не могут, что времена настали другие. Сегодня брак - всегда вещь неудачная, если взять ее как таковую, в том виде, как это все было задумано нашими далекими предками и до сих пор закреплено в законах. Ну не может отсюда получиться ничего, кроме конфликта, в наш век глобальной технической (и психологической!) революции. Другое дело, что брак - даже сегодня - можно сделать удачным. Но для этого требуются усилия. А именно этого-то нам никто и никогда не говорил! Как-то само собой считалось, что "браки заключаются на небесах", а раз так, то достаточно сходить в ЗАГС или в церковь, и дело в шляпе, союз до гробовой доски обеспечен, так сказать, автоматически. Ничего подобного. Прадедушек и прабабушек сдерживали мощные социальные начала: община (деревня), клан (семья), церковь (потом коммунистическая партия). Все это в наши дни успешно развалилось. Внешних факторов, которые поддерживали бы брак, не осталось. Единственное, что остается - наше собственное умение управлять ситуацией, понимание, откуда что берется и как с этим быть. То есть надо научиться делать что-то (или, наоборот, чего-то не делать), чтобы превратить отношения с партнером из вечной борьбы в вечное блаженство или хотя бы в состояние мира и покоя. В большинстве случаев этого и на самом деле не так уж трудно добиться. Мужчины, как сказано выше, легко поддаются дрессировке. Но для этого прежде всего нужно узнать, какие психологические клавиши составляют "панель управления" мужчиной, и научиться самой не совершать тех ошибок, которые превращают совместную жизнь в ад. По профессии я - социопсихолог и в большой мере психотерапевт. Еще немножко маг, астролог и гадалка. Начав работать как консультант около пятнадцати лет назад, я сначала долго раскладывал карты, строил гороскопы, чтобы разобраться в жизненных ситуациях совершенно незнакомых мне людей. И выход из этих ситуаций рано или поздно находился. Но потом я убедился, что проблемы (во всяком случае, те, с которыми ко мне обращались) у всех одни и те же, мало того: у меня у самого в жизни были те же самые проблемы! Поэтому в последнее время мне не надо даже карт раскрывать, чтобы объяснить человеку суть дела: мне достаточно своего многолетнего опыта. Мне самому удалось преодолеть свои проблемы. Теперь я - счастливый человек: с браком, любовью, работой и самочувствием у меня все в порядке. И мне всегда бывает ужасно жалко, когда ко мне в очередной раз обращается женщина - "студентка, комсомолка, красавица", как говорил товарищ Саахов, - и рассказывает грустную историю о том, как ей тяжело приходится со своим мужчиной. Поговорив, мы с ней, конечно, разберемся, что и как ей в такой ситуации надо делать. Но я уже долго живу на свете и знаю, что принять всех, нуждающихся в такой помощи, не успею. Тем более, что страна наша велика, и далеко не в каждом городе есть психотерапевт (астролог, хиромант, гадалка), к кому можно было бы обратиться за помощью и советом, не говоря уже о маленьких населенных пунктах. Вот почему я и решил написать эту книгу, чтобы ее могла прочитать любая женщина, решающая для себя вопрос о взаимоотношениях с неким мужчиной или мужчинами вообще - а какая женщина не задается этим вопросом? и чтобы она сама могла во всем разобраться. Поэтому в книге не будет ни астрологических советов, кому с кем лучше сочетаться - Тельцу с Близнецами или Льву с Водолеем, потому что это на самом деле не важно, ни общих слов на тему "неправы всегда двое" или "стерпится - слюбится". Я расскажу лишь о тех элементарных механизмах, которые действуют в каждом из нас (мужчин), и научу вас ими пользоваться. Так и можно будет сделать свой брак или союз счастливым. И дело это женское, потому что на мужчину тут рассчитывать не приходится (если только он не относится к тем "необычным" особям, которые дают себе труд задуматься над своей жизнью), и вам самой придется постепенно и незаметно воспитывать своего мужчину - согласно принципам, изложенным в этой книге. Чего мужчины, кстати, очень не любят. Теперь, я надеюсь, вы понимаете, почему мужчинам показывать эту книгу не стоит.

Евгений Колесов (Het Monster), август 1998 года.

Зачем вам нужен мужчина

Если бы женщины не любили вас, мужчин, за ваши недостатки, то что было бы с вами? Оскар Уайльд

Вот вопрос, который в разное время приобретает для женщины различный смысл. В самом юном возрасте это, конечно, любовь, то есть взаимное влечение, "резонанс душ" - как хорошо найти того, кто тебя понимает! И немножко секса - совсем чуть-чуть, просто ради удовольствия. И есть чем занять время - не все же просиживать с подружками в подъездах, играя в надоевшего "подкидного" или во что там теперь играют. (Подружки - это все-таки не совсем то.) Чуть попозже - это прекрасная возможность уйти из-под опеки родителей. "Того нельзя, этого нельзя". А тут - все можно. Да еще если мужчина вам попался решительный, и вам с ним есть, где жить - совсем хорошо. Вы только представьте себе, как он звонит вашей маме (наконец-то спросив у вас, как ее зовут) и говорит: - Алло! Это Анна Иванна? Я - Игорь. Ваша дочь сегодня будет ночевать у меня, так что можете не беспокоиться. И вешает трубку! Мало того: опыт показывает, что после такой увертюры ваша мама начинает так уважать своего будущего зятя, что лучшего и желать нельзя. После этого у вас действительно начнется новая жизнь, можете мне поверить. Кроме того, умный мужчина может и курсовую за вас написать, и лабораторные сделать, а потом и диплом. Или, если к академическим наукам вы с детства питаете здоровое отвращение, то просто помочь - сделать то, се, подвезти, куда надо, что-то починить, да хотя бы составить компанию. И самое главное: при этом он будет смотреть на вас влюбленными глазами, а это, уверяю вас, тоже кое-что значит. И потом, у него отличные друзья - веселый, юморной народ, умеют провести время. В поход так в поход, и песни под гитару, на Сахалин так на Сахалин, а если деньги есть - то и в Париж. Монпарнас там, Лувр, отель "Георг Пятый". Но, как известно, не в деньгах счастье, и самые лучшие часы своей жизни вполне можно пережить на какой-нибудь речке Драновке в трехстах верстах от цивилизации. Став еще постарше, вы вспомните, что есть на свете такие классические вещи, как семья и дети. И тут уже настоящим Евиным ребром встанет вопрос о браке. И вот вы начали совместно жить. Брак, не брак - в наше время это дело десятое. Впрочем, к браку как таковому мы еще вернемся. И очень скоро убедились, что мужчина - это совсем не то, что вам до сих пор казалось. Во-первых, у него масса идиотских привычек, которые мешают вам жить. Во-вторых, его никогда не интересует, как и отчего так жутко меняется ваш внешний вид, настроение и самочувствие. Он этого просто не замечает! И в-третьих, он совершенно не разделяет ваших интересов относительно семьи и детей. Или разделяет, но как-то не так. А уж помыть посуду или постирать за собой его вообще не заставишь. Далее следует та самая повесть, которой "нет печальнее на свете". Либо расставание (или развод, если брак официальный, и тут почти никогда нет смысла надеяться, что мужчина вернется), либо утомительное привыкание, годы пытки, а потом... Потом женщина понимает, что мужчина нужен ей как моральная поддержка, как плечо, на которое можно опереться. Если есть дети, то - как отец детям. Душа требует, чтобы рядом было родное существо, близкий человек, которое тебя понимает хоть немного. Особенно если других близких уже не осталось. И вот тогда - "лет до ста расти вам без старости", оба все друг про друга знают, привыкли к тем самым идиотским привычкам (думаете, у вас их нет?) и понимают, что менять что-то - значит делать хуже себе же, потому что нового уже ничего не построишь, да и кому мы нужны, когда внуки на подходе (или уже есть). Вон молодых-то сколько. А вы, чай, не государыня Екатерина, которой было чем привлечь молодых гвардейцев. Так что мужчина на самом деле - существо, на поверхности милое и привлекательное, даже умное, но узнаешь его поближе и убедишься, что он все делает не так. Шляется неизвестно где, вас совершенно не ценит и вообще какой-то чужой. Что, кстати, с научной точки зрения вполне объяснимо, если однажды взять и представить себе, что вы с ним - вовсе не существа одной породы homo sapiens, а два совершенно разных, как слон и жирафа, - homo femininus (женщина) и homo masculinus (мужчина). Так что не стоит обольщаться насчет мужчин. Но не стоит в них и разочаровываться: они действительно устроены совершенно иначе, их психика действует по иным законам, не таким, как ваши. Поэтому нет смысла ожидать от мужчины (а тем более требовать!), чтобы он перестроился на ваш лад. Лучше дать себе труд проникнуть в его законы - и научиться использовать их. И тогда, если копнуть еще глубже, пройти сквозь еще одну оболочку, вы разглядите, что под всей этой болотной тиной таится кристально-чистая вода верности, доброты и силы, той самой надежности, о которой мечтает каждая женщина в самой глубине своей души (под своей болотной тиной). Надо только до нее дойти. А многие как раз бросают дело на полдороге.

Зачем мужчине нужны вы

Женщины ищут в браке счастья, мужчины ставят свое на карту. Оскар Уайльд.

Классический вопрос, которым однако, женщины задаются редко. Или довольствуются тем ответом на него, который лежит на поверхности. Но на самом деле и тут все не так просто, как кажется. Мужчина - существо деятельное, звенящее и гремящее, как паровая машина, как военный танк, рвущийся к цели и неизбежно давящий цветы на лугу, по которому мчится. Редко кто из них останавливается, чтобы дать остыть перегретому мотору, взглянуть на голубое небо над головой и послушать пение птиц: такие мужчины тоже бывают, но это - поэты, существа необычные. Жизнь мужчины - это постоянная борьба, будь то с конкурентами на рынке, со вражескими войсками или с обстоятельствами жизни. Женщине это понять трудно, для нее главное - покой. А мужчина, кроме того, сознательно или бессознательно ищет борьбы, потому что в покое он загнивает и портится. А он мятежный, ищет бури, Как будто в бурях есть покой... Это ведь тоже мужчина написал. Хотя и поэт, то есть человек необычный. А отсюда и жизнь с вами - разве вы еще не догадались? - для него тоже постоянная борьба, завоевание новых тактических высот и долговременных укреплений. Иначе неинтересно. Но это не настоящая борьба, а так, игра, как кошка играет со своим котенком или с подвешенной на веревке бумажкой. Однако тут можно и заиграться. Ницше не зря писал: "Мужчина - это опасность и игра. Поэтому ему нужна женщина, ибо она - опасная игрушка". Хуже всего, когда он и она воспринимают эту игру всерьез. Тогда "разминка фехтовальщиков" с шишечками на концах шпаг и в защитных масках превращается в настоящую дуэль, где течет кровь и есть раненые и убитые. Никогда не воспринимайте всерьез того, что он говорит вам словами. В запальчивости любой человек способен наговорить другому много такого, за что потом ему самому станет стыдно. Но такова уж наша дурацкая особенность. Обидит нас кто-то в школе, на работе или в автобусе, и мы (совершенно некстати) вспоминаем о "воспитанности": все-таки чужой, мало ли что. "Не высовывайся" там и прочие пионерские правила. А когда свой выскажет что-то поперек нас, так тут уж какая воспитанность: надавать ему посильнее, чтобы помнил! И дай Бог, если назавтра придет в голову, что зря мы с ним так, что надо бы наоборот - чужим по рогам и сразу, а своего-то поберечь, пощадить. Так нет же. Вот вам и первая ошибка. Маяковский (а он был мужчина, и притом очень сильный) писал: "Ночью хочется звон свой спрятать в мягкое, в женское". Он не оттого застрелился, что его доконали коммунисты или чекисты. А оттого, что его женщина - любимая, родная, - не догадалась встретить его теплом и покоем, а выплеснула на него все свои мелкие обиды, накопившиеся с позавчерашнего вечера. Ему и так досталось от органов, партийцев и просто дураков, танк перегрелся, но он бы и с этим справился, на то он и мужчина - лишь бы было где приткнуться до рассвета, передохнуть до следующего боя. А ведь он не один такой - примеры вспомните сами. Получить вместо отдыха новый бой, вместо подпитки психотравму - это смертельно. Для мужчины по крайней мере, потому что в этом смысле они более уязвимы, чем женщины. Дальше сами решайте, нужен ли вам живой и здоровый мужчина - или его могила, на которой вы отпляшете в честь победы своего самолюбия. Вы нужны мужчине как источник тепла и света, как тыл, куда он всегда может вернуться, чтобы перевести дух. Вы для него - окоп, землянка, где ему не страшны никакие снаряды. Где он может спокойно спать. Мне в холодной землянке тепло от твоей негасимой любви... Если вы обнаружили, что он уходит спать в другую землянку, немедленно спросите себя: как случилось, что вы не смогли защитить его от пуль и осколков? Не вы ли сами выпустили в него очередную очередь как раз тогда, когда он только начал перевязывать свои раны? После этого чего спрашивать, почему он от вас ушел. Нет, я не поклонник немецкого учителя хорошего тона Адольфа фон Книгге и его учеников, рекомендующих жене встречать мужа "в розовом халатике" и с дежурной улыбкой на устах. Просто помните, что вы всегда нужны ему как надежное убежище, где он может восстановить свои силы, чтобы служить вам же и вашим с ним детям. Тогда он - пусть не сразу, пусть после долгих и трудных лет взаимного привыкания, - будет боготворить вас и никогда не уйдет от вас ни к кому, потому что лучше вас для него никого нет.

Мужчина как он есть

И сотворил Бог человека по образу Своему; по образу Божию сотворил его мужчиной и женщиной. Быт., 1:27.

Мужчина на самом деле - существо очень простое, я бы даже сказал примитивное, но пусть это останется между нами. Для него главное - успех: доказать другим, что он выше, лучше, сильнее других хотя бы в чем-то. Даже если он этого не осознает и не проговаривает, все равно в нем действует этот механизм, вложенный в него праотцем Адамом и прочими предками. Знаете, о чем говорят мужчины, когда выпьют? Особенно друг с другом? В кабаке, где баб нет? Нет, не о вас, не обольщайтесь. Не все, конечно, но очень, очень многие. - Я был в Афгане! Ты знаешь, что это такое? Нет, ты не знаешь, как они нас резали (или мы их)! - А я брал в плен самого короля Абдуллу! (Или освобождал, что не важно). Обо мне американцы писали во всех газетах - потому что боялись! И уважали! - А ты знаешь, что такое командовать эсминцем?! В двадцать восемь лет, мальчишкой? Когда война на Средиземном море? Но об этом никто не знает, это государственная тайна. Сколько государственных тайн обнародуется в кабаках! Нет, они не врут. Да даже если врут, не в этом дело. Они ищут признания своего успеха. Того, чего недополучили. Одни от государства, другие от собственной жены и детей. Поэтому и сидят в кабаке, пьют водку и хвалятся друг перед другом. Но о водке - в другой главе. Есть успех - есть мужчина: человек, муж, отец. Есть личность, с которой можно договориться на уровне высшего разума или просто здравого смысла. Нет успеха (а это в наши дни, увы, слишком частое явление) - нет личности, и всякие разговоры тут бесполезны. Отсюда ясно, что когда мужчине не удается доказать свой успех другим, он отыгрывается на их "полномочном представителе", за которого инстинктивно принимает именно вас, то есть женщину, в данный момент разделяющую с ним его судьбу. Кроме того, в зависимости от воспитания (а воспитание у мужчин в нашей стране обычно тоже оставляет желать лучшего) мужчина либо изначально убежден, что жена стоит много ниже него по уровню развития, либо страшно "ревнует" ее, если она, например, защищает диссертацию, а он остается водителем грузовика. Вообще любое проявление социального успеха со стороны женщины выводит мужчину из себя, если он сам не может похвастать успехами еще большими. Вторая, не менее важная сфера, необходимая мужчине для ощущения успеха, это секс. Обычно плохо в нем разбираясь, мужчина верит во всякие легенды, распространяемые его на полшага более половозрелыми, но отнюдь не менее невежественными собратьями о "восьмивершковом" члене и его якобы привлекательности для женщин, о "привлекательности" грубых слов и элементов насилия во время полового акта или о своей неотразимости после выпивки. Часто эти вещи занимают его настолько, что он почти готов покончить с собой, если партнерша не пришла в экстаз от его неумелых манипуляций. Тут подыграть ему, а еще лучше поучить его кое-чему, - первое дело. В конце концов, когда мужчина уверен, что дома у него с сексом все обстоит как нельзя лучше, ему и нужды нет искать партнерш на стороне. Далее: мужчина реагирует на внешнюю сторону вещей, а не на их истинную подоплеку. Добираться до нее ему некогда. Пример: ваша мама, конечно, желает вам добра, однако свои советы она выражает в форме, принятой при незабвенном Л.И. Брежневе или вообще при царе Горохе. Естественно, это вызывает у мужчины аллергию, а если к тому же и вы принимаете сторону матери, то конфликт, а через некоторое время и развод вам обеспечен. Мужчина вообще реагирует на слова: мало кто из них задумывается над тем, чем эти слова были вызваны. Ожидать, что после вашей прочувствованной тирады у него проснутся угрызения совести - дело заведомо безнадежное. Поэтому в обращении с мужчиной следует соблюдать известную осторожность, особенно в выборе выражений. Еще мужчины придают огромное значение детям. Женщине трудно представить себе, насколько мужчина бывает предан как мысли о продолжении своего рода в принципе, так и своим уже имеющимся детям в частности, потому что они гарантируют ему "жизнь вечную", незабвение, бессмертие. При этом он может утверждать все, что угодно, строить самые глубокомысленные теории и даже искренне в них верить, но факт остается фактом: ребенок для него - залог "продолжения" его самого в будущем, то есть, если хотите, бессмертия. Сам мужчина обычно этого не осознает. И, наконец, мужчина - всегда маленький мальчик. Он хулиганит, вредничает, бьется в истерике, когда мама не пускает его гулять. И при этом, кстати, выплескивает наболевшее, то есть правду, недаром говорят: устами младенца глаголет истина. Так что иной раз к словам мужчины в таком состоянии стоит прислушаться, чтобы, может быть, пересмотреть кое-что в самой себе. Отсюда вывод для вас: быть ему мамой, но не авторитарной, которая единолично решает, что ему можно, а чего нельзя, а любящей, которая умеет и приласкать, и утешить, и погладить по головке. Вы даже не представляете себе, сколько взрослых мужчин самым банальным образом погибает от того, что ни одна из его женщин так и не догадалась ни разу его просто погладить - в самом обыденном, прямом смысле слова. По руке, по плечам, по спинке. Ах, вы не хотите делаться для него "мамой"? Вам хватило того, что вас заставляли обихаживать вашу младшую сестренку или братика? Что ж, это тоже вполне понятная точка зрения. Но тогда и подобрать вам партнера становится невероятно трудной задачей, потому что большинство мужчин, как уже говорилось, нуждаются в такой ласке (почему - читайте Фрейда и Юнга), и лишь очень немногие ищут амазонку - женщину-соратника, женщину-воина, хотя и все по тому же принципу: Если ранили друга, перевяжет подруга горящие раны его. Есть, конечно, и совсем необычные мужчины. Они понимают женщин так же, как они себя понимают сами, если не лучше. Они чувствуют то же, что и женщины, и никогда не позволят себе обидеть вас. Однако им и живется нелегко, и они чаще других страдают от депрессий и душевных ран, которых жена (партнерша) обычно не замечает, и вот он буквально умирает у нее на глазах, а ей кажется, что он капризничает, и она начитает читать ему нотации. Вот вам еще одна ошибка, которых надо учиться избегать, потому что одно вовремя сказанное доброе слово стоит десятка лет жизни. И еще одно: мужчина не помнит зла. Как это ему удается - совершенно непонятно. За исключением некоторых особых случаев (о которых речь впереди), мужчина всегда готов простить вам все, несмотря на все то, что он успел вам наговорить по этому поводу. Вообще то, что он говорит вам, особенно в сердцах, никогда не стоит принимать всерьез: мало ли кто кому чего выскажет в состоянии аффекта. Если бы во всех этих проклятиях действительно подразумевалось то, что говорится, на Земле давно уже не осталось бы в живых ни одного человека. Нет, секрет прост: все это говорится, чтобы пробудить в вас угрызения совести (что, как указано выше, дело безнадежное). Какие родители, какие комсомол с пионерией научили нас ждать угрызений совести от других? Это - вообще личное дело каждого, соваться с которым к другим есть посягательство на права личности. Поэтому, поссорившись с мужчиной, не засоряйте себе голову лишними мыслями, а просто дождитесь завтрашнего утра. "Утро вечера мудренее": завтра у него настроение переменится, новые мысли займут место старых, и вы легко сможете внушить ему то, что не сумели внушить вчера. Кроме того, конечно, есть разница между молодым, взрослым и старым мужчиной. Молодой, а тем более очень молодой мужчина весел, гибок и всегда готов уступить вам: ничто еще не сложилось, не устоялось, он чувствует, что у него все впереди и что все всегда можно будет начать сначала. Правда, в нем еще много мальчишества, а иногда есть и комплексы, но с этим не так уж трудно справиться, нужны только время и терпение. Взрослый мужчина, то есть тот, который не только уже зарабатывает на жизнь (себе и вам), но и достиг определенного общественного положения, когда его уважают как мастера своего дела, будет и от вас требовать прежде всего уважения, то есть признания его заслуг не перед вами и детьми, а перед "обществом", с которым вы скорее всего никак не связаны. Поэтому он будет чрезвычайно удивлен и огорчен, если, придя домой после очередного достигнутого успеха, услышит от вас совершенно неожиданные для него упреки в том, что он так и не сделал чего-то для вас, для детей или по дому. Он просто не поймет вас и обидится, а если вы будете продолжать, то дальше будет скандал, который не даст никому ничего, кроме болячки. Старый мужчина, у которого был один или несколько браков, да и дети есть, который всем (и себе) давно уже все доказал, уже ничему не удивляется и ссориться с вами не будет. Он либо будет пить, чтобы ваши упреки тонули в "огненной воде" и не отягчали его души, либо уйдет в какой-либо иной маразм, например, компьютер, политику или собирание марок. Если это необычный мужчина, то он может просто сбежать от вас, не говоря, что называется, лишнего слова, то есть без всяких разборок. Вот вчера он был здесь, а сегодня его уже нет. Вообще чем мужчина старше, тем крепче вам надо подумать, прежде чем раскрыть рот и начать объяснять ему, в чем он неправ. Если молодого, а тем более очень молодого, учить можно и нужно, то старого ведь уже не переделаешь. Тем более, что ум у мужчины менее гибок, чем ваш, и он довольно быстро прекращает развиваться. Бывают мужчины, которые уже в тридцать лет принимают свою законченную и окончательную форму, хотя обычно это происходит не раньше сорока. Некоторым (необычным) мужчинам удается, впрочем, сохранить гибкость ума и до шестидесяти, а то и до девяноста. Но это исключения. Как правило же ум и личность мужчины "цементируются" достаточно рано и, став однажды тем, кто он есть, другим он уже никогда не будет, и любые меры тут бесполезны. Поэтому спешите воспитывать своего мужчину, пока ему еще не исполнилось тридцати! А потом - оставьте всякие надежды. Лашьяте, так сказать, оньи сперанца, как писал Данте Алигьери. Дальше - мелочи. "От него плохо пахнет". На то вы и женщина, чтобы исправить эту ошибку, раз его родители этого не сделали. "Он никогда не заворачивает крышечку от зубной пасты (не моет за собой посуду, не стирает)". Плюньте и делайте это сами. "Он меня не слушает". Значит, вы слишком много говорите. "Он ненавидит мою маму". Неправда, это она его ненавидит. "Он пьет". Пьют все по-разному. Выяснив, отчего он пьет, с этим можно справиться. "Он наверное гуляет, у него есть любовница". Не обязательно; если он постоянно где-то пропадает, подумайте, что же именно гонит его вон из вашего дома, и попробуйте сделать ваш дом для него более привлекательным, чем чужой. "Он считает, что он всегда прав". А вот это плохо, но об этом будет особый разговор. "Он меня не любит". А это вопрос опять-таки к вам: почему? Но вообще любовь - это дело тонкое, надо будет посвятить ей особую главу.

Господа офицеры и иже с ними

Худо, когда в дивизии Недостает провизии. Козьма Прутков.

Когда-то, в старину (да и в не очень давнем прошлом - спросите вашу маму) выйти замуж за военного было престижно. Военные носили красивые мундиры, сорили деньгами, у них был неписаный кодекс чести и радужные перспективы в смысле карьеры. Правда, они могли и погибнуть на войне или на дуэли, но ведь риск, как известно, - благородное дело. Сейчас это как сказать. Военная жизнь - она всегда бивуачная: сегодня здесь, завтра там. И, если при царе-батюшке офицеров ставили на постой в барских усадьбах, то теперь это будет скорее всего общежитие барачного типа с общей кухней и душем в конце коридора. Хорошо, если у части есть свои дома с квартирами. А если нет? Правда, в советские времена офицера могли послать и куда-нибудь за границу, где стояли наши войска, в ту же Чехословакию, например, или в ГДР. Там и деньги были другие, и свои магазины, и за несколько лет можно было накопить добра на всю жизнь. И, опять же, культура - музеи, экскурсии, всякие там исторические достопримечательности. Лучшие артисты специально приезжали из Союза, давали концерты. Но теперь там наших войск больше нет. Да и самой ГДР больше нет, как, впрочем, и Чехословакии. И посылают офицеров теперь в такие дремучие гарнизоны, где всей культуры - одна водка с утра до вечера да скандальные разборки с сослуживцами, с соседками, с рядовым составом. Или на какую-нибудь войну пошлют, что не лучше. А вам - либо мотаться вслед за ним на очередную квартиру, таща за собой двух ребятишек, узлы с бельем и коробки с книгами, либо сидеть в этой самой квартире, ждать его и с ужасом думать: убьют - не убьют? Так что в социальном плане сейчас выходить замуж за военного - дело тоже рискованное. Мук и тревог выходит больше, чем радостей. Это имеет смысл, пожалуй, только в том случае, если у него папа генерал или ему самому повезло попасть на спокойную, "непыльную" должность где-нибудь в крупном городе, а то и в самой Москве, - тогда у вас, что называется, и мужик будет при вас, и на чемоданах жить не надо, и детям не придется за десять лет учебы сменить десять школ и десять часовых поясов. Если он у вас потомственный военный, это уже хорошо, потому что привычка к порядку и дисциплине сидит в нем, что называется, с молодых ногтей. Еще лучше, если и вы сами из семьи военного: вы уже и сами все знаете, вам не привыкать, и это со штатским вам будет труднее ужиться, чем со "своим", каких вы знаете с детства. И совсем хорошо, если у вас у самой в сумочке военный билет, а на плечах погоны. Для семьи хорошо, я имею в виду, потому что разводов в таких семьях по статистике меньше всего. Хотя хлопот (см. выше) от этого, конечно, не убавляется. Убавляется количество причин, от которых могут возникать конфликты. У вас почти нет поводов для разногласий - разве только по поводу воспитания детей, но это у всех так, и об этом в своем месте. И потом, пока дети подрастут до соответствующего возраста, когда их воспитание станет проблемой, много воды утечет. Еще среди штатских бытует мнение, что наши военные - народ, мягко говоря, ума не самого светлого. Солдафоны, одним словом. Так вот, это неправда. Анекдоты анекдотами, любая газета полна анекдотов про военных (как, впрочем, и про всех остальных). Но я как-то раз поинтересовался у одного немца, почему у нас в России рассказывают анекдоты про всех подряд, начиная от главы государства и кончая теми же военными, а у них - нет. Ну просто нет таких анекдотов, и все. Знаете, что он мне ответил? - Вам хорошо смеяться... Это им там не до смеха! У них все регламентировано, все "железно", чуть что - и пожалуйте судиться. Будь ты хоть сам американский президент. А мы, пока нам смешно, значит, еще свободны, да и с чувством юмора у нас все в порядке. Но я про военных. Так вот, офицеры у нас народ вполне нормальный, и дураков среди них даже меньше, чем среди других профессий (потому что профессия, как ни верти, опасная, дураки тут не выживают). Другое дело, что им приходится придерживаться неких определенных правил игры - прикидываться, одним словом. Это всего лишь маска - как уставная прическа, как неизбежная деталь мундира. Те, кто "сбрасывает маску", то есть высказывает начальству наболевшее, горькое, правду, имеют крупные неприятности, вплоть до закрытия всех путей продвижения по служебной лестнице. А дальше - только увольняться, причем и ему, и вам, если вы тоже военнослужащая. А это мало того, что дело нудное и хлопотное, так потом надо будет еще долго и трудно устраиваться в гражданской жизни. То есть фактически начинать все с нуля. Поэтому, заметив у мужа такое намерение, постарайтесь отговорить его любой ценой. Пусть он выскажет все вам, своему лучшему другу или психологу-консультанту, но ни в коем случае не тому, у кого звездочек больше. Или уж тогда загодя начинайте готовить новый плацдарм в гражданской жизни. Ясное дело, что все вышесказанное относится не только к армейцам, но в большой мере и к морякам, летчикам, пограничникам, а также милиции, ГАИ, пожарным и "бойцам невидимого фронта" - офицерам в штатском (работникам спецслужб), то есть вообще всем мужчинам, чья профессия, как говорят астрологи, проходит под знаком воинственного Марса. О рядовых же я как раз не говорю, потому что они в армии - люди временные, и "психология военного человека" у них сложиться не успевает. Что же касается унтер-офицеров или сержантского состава, то это как бы серединка наполовинку. В целом это крепкие, хозяйственные мужики, вот только характер у них вырабатывается слишком жесткий (могут и побить, ежели что не так). Впрочем, как муж и отец это, скорее, положительный тип, и лишь к возрасту дедушки он может сделаться довольно-таки несносным. "Иже с ними", то есть вместе с военными, следует назвать, как это ни странно, и лиц духовного сословия, сиречь священников Русской Православной Церкви. Не думайте, что они все монахи, то есть им нельзя жениться. Наоборот, приходским священникам, то есть городским и деревенским батюшкам очень даже нужно жениться, иначе им не дадут прихода. А приход, как вы уже понимаете, это не только административно-территориальная единица, но и вполне однозначное финансовое понятие, в смысле источник дохода. Дисциплина в церкви не менее жесткая, чем в армии: недаром Эразм Роттердамский еще в XVI веке писал, что "церковное служение есть та же воинская служба". Там действует та же субординация, и служащих подстерегают те же опасности, что и военных. Даже в отношении опасности для жизни: вспомните убиенного отца Александра Меня или других священнослужителей, погибших в бурях нашей беспокойной жизни. Поэтому выходить замуж за действующего или будущего батюшку - риск такой же, как если выходить замуж за офицера. И перемещают священников точно так же, как и офицеров, через десять часовых поясов, от Калининграда до Сахалина. Если, конечно, вы сами опять же не происходите из традиционно православной семьи или из семьи священника. Преимущества же брака со священнослужителем велики: на хорошем приходе жизнь ваша и ваших детей всегда будет достаточно обеспечена, "благословение свыше" - тоже, да и разводы в таких семьях по статистике случаются редко. Но здесь опять-таки важна ваша собственная морально-психологическая готовность к роли матушки (так называют жену приходского священника) и отсутствие претензий на собственную научную, артистическую или иную карьеру. Поэтому я и говорю, что к такой жизни лучше всего бывают приспособлены девушки из традиционно православных семей: обычная горожанка в такой семье заскучает очень быстро. А дальше - смотри замечания об общепсихологических проблемах супружеской жизни, которые касаются всех без исключения. Ну и, конечно, вам придется точно так же отговаривать вашего "батюшку" от высказывания правды в глаза вышестоящим, как я уже рекомендовал это офицерским женам, потому что в противном случае хорошего прихода вам не видать никогда.

Необычные мужчины

Несть пророка в отечестве своем. Иисус Христос.

Наконец-то мы добрались и до них. Пришла пора раскрыть эту тайну: кто же такой необычный мужчина? Где его взять, если вам перестали нравиться мужчины обычные, а главное, как с ним быть, если он у вас уже есть? Вопросы это очень важные, но, увы, не простые. Ведь и необычный мужчина человек тоже не простой. В том-то и сложность, что необычные мужчины дают значительно большее разнообразие форм, врожденных качеств и благоприобретенных привычек, чем обычные. Поэтому сначала давайте определимся, что такое обычный мужчина, о котором у нас шла речь все это время. Подведем, так сказать, итоги. Обычный, то есть средний и абсолютно нормальный мужчина, как правило, массивен, неловок и выбрит лишь там, где может увидеть себя в зеркале. После тридцати у него намечается брюшко и начинают слегка выпадать волосы. Он много ест (главным образом мясо), курит, выпивает помаленьку и любит спорт (по телевизору), который увлеченно комментирует. Комментирует он также политику и вообще любит порассуждать на политические темы. Он любит всякие технические штучки (автомобили, сотовые телефоны, разные там видаки-шмудаки) и неплохо в них разбирается. Может также вбить гвоздь и починить электрическую розетку. Он ничего не понимает в женских модах, поэтому спрашивать его мнение о ваших зимних сапогах, шляпке или цвете помады бессмысленно. В мужских модах он тоже ничего не понимает, однако каким-то образом ему удается выглядеть прилично. Впрочем, чаще всего только благодаря тому, что сам он себе ничего не покупает, давно передоверив это вам. Читает он мало, в театр ходит еще реже, зато любит дружеские вечеринки, анекдоты и розыгрыши. Если он играет в карты с друзьями, то это также нормально (казино тоже считается). Он терпеть не может врачей и всякую терапию, потому что считает свое здоровье железным (над друзьями-медиками обычно подтрунивает). Зато если уж сочтет себя больным, то требует повышенного внимания и ухода, как в детстве. И тут первая и главная целительница для него - вы. Он скорее умрет, чем даст помазать себе йодом палец кому-нибудь другому. О себе он ничего не думает, потому что для него главное - работа, и ему некогда оценивать свою роль в космических масштабах. И, наконец, у обычного мужчины никогда ни на что нет времени, поэтому он всегда ругает вас за то, что вы так медленно собираетесь. Итак, если ваш мужчина более или менее соответствуют этому описанию, значит, он вполне обычен, и единственное, что от вас требуется, это следовать советам, изложенным в предыдущих главах (а также в последующих). Все его реакции предсказуемы, и вам остается лишь выбрать нужную. Поэтому жить с таким мужчиной на самом деле не так уж трудно - если не нарушать правила игры. Попытаемся теперь нарисовать портрет необычного мужчины - исходя, так сказать, от противного. Необычный мужчина имеет нестандартные габариты, то есть он либо легок и изящен настолько, что может носить ваши вещи, либо, наоборот, отличается винни-пуховской объемностью или дон-кихотовскими худобой и ростом. Выбрит он опять-таки везде, где его кожу могут увидеть другие люди, или вообще не бреется и не стрижется никогда, что придает ему вид довольно живописный. Ни после тридцати, ни даже после шестидесяти облик его не меняется. Ест он либо очень мало, либо не то, что все: убежденный вегетарианец, сыроед (в смысле ест все в сыром виде), поклонник гербалайфа, айюрведы, овсянки или блюд из сена. Или, вместо этого, он может быть тонким знатоком, например, французских вин или китайской кухни, презирая все остальное. Политикой он не интересуется, зато верит в какое-нибудь духовное учение и любит его проповедовать. В роли такого учения может также выступать квантовая физика, поэзия Пушкина, джаз, Толкин или собственная жизненная позиция. Спорить с ним по этому поводу бесполезно: те, кто не разделяют его взглядов, для него попросту не существуют. В технике он ничего не понимает, забить гвоздь для него - проблема и повод для рассуждений на духовные и моральные темы. Зато он думает, что разбирается в модах, как женских, так и мужских, и любит о них говорить. Возможно, впрочем, что он просто по профессии модельер или дизайнер, так что и вам иногда стоит прислушаться к его советам. Сам он выглядит либо вахлак вахлаком, либо как человек, одевающийся стильно и очень дорого. В любом случае своим внешним видом он дорожит и не терпит никаких пожеланий или добрых советов на этот счет. Читает он слишком много (варианты: пишет, рисует, занимается спортом, икебаной, йогой), театр любит до безумия и всех там знает. Обычно у него есть один-два любимых театра, о которых он тоже может рассуждать до бесконечности. Ни в какие игры он не играет, зато коллекционирует марки, значки, монеты, пивные кружки или картонные подставки к ним изо всех стран мира. Это, конечно, занудство, однако он по крайней мере не пьет. Хотя вообще мужчина, который не пьет, не курит и в карты не играет, вызывает большие сомнения. Помните у Булгакова?.. "Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы", - говорит Воланд. Так что, если вам встретился индивид, ни разу в жизни не взявший ни капли в рот и не выкуривший ни единой сигареты, то стоит задаться вопросом: какие же иные недостатки он от вас скрывает? А если у него к тому же повседневная форма одежды - пиджак с галстуком и защепкой для последнего, то я могу вам гарантировать, что нервов на него придется потратить очень много. Другое дело, если он курил и пил с восьми лет, а теперь бросил. Причем бросил навсегда и больше не испытывает потребности. Вот это действительно человек необыкновенный и заслуживающий самого пристального внимания. Болеть необычный мужчина любит, хотя сам, как правило, не отдает себе в этом отчета. У него есть любимая болезнь, о которой он знает все, любимые врачи, а чаще один "домашний" или знакомый доктор, которого он ценит превыше всех. Вообще медиков он уважает и в глубине души сам себя считает медиком. И, в отличие от обыкновенного мужчины, вас он до своего тела в таких случаях никогда не допустит. О себе он думает всегда и оценивает себя только в космических масштабах (в психологии это называется "завышенная самооценка"), хотя воспитание и возраст заставляют его находить общественно-приемлемые формы самовыражения, то есть прикидываться человеком простым и непритязательным. Однако его мнение о себе от этого не меняется. И, наконец, собирается он куда бы то ни было всегда дольше вашего, так что это вам приходится торопить его - или признавать, скрепя сердце, что на сегодняшний интересный вечер вы уже не попадете. Сам он тоже всегда и везде опаздывает. Если это описание подходит к вашему мужчине хотя бы в нескольких пунктах, значит, в нем действительно есть нечто необычное. Впрочем, это всего лишь первичные признаки, указывающие, что такой мужчина может оказаться необычным или со временем стать им. Если же оно подходит к нему практически полностью, то это уже другая крайность: он может оказаться человеком, слишком выходящим из ряда вон, то есть, попросту говоря, ненормальным. Но ведь и гениев всегда поначалу считают ненормальными; поэтому не торопитесь с выводами, а тщательно проверьте: может быть, ваш мужчина и вправду гений, и вам стоит задуматься над этим? С таким мужчиной женщине приходится трудно - если, конечно, вы не сама такая (а если такая, то тем более). Так что прежде, чем связать свою судьбу с ним, подумайте: хватит ли у вас сил выдерживать все это? И хватит ли у вас мужества отказаться от собственных претензий на гениальность? Потому что гениев в доме может быть только один. Итак, необычные мужчины, вариант первый: непризнанные гении. Самые трудные из них - артисты и вообще люди искусства. Хотя речь тут на самом деле может идти и о физиках, и об инженерах-строителях, и о полководцах. Я не буду говорить про выдающихся мастеров, потому что их в любой сфере не так уж много (о них дальше). Массу же деятелей каждой такой сферы составляет некий вполне определенный тип, чего-то добившийся, но больше на что-то надеющийся (особенно молодой), и отличающийся вполне определенной манерой восприятия действительности, часть которой будете составлять и вы, если он станет вашим партнером хотя бы на время. Свою одаренность они осознают довольно рано. (Я имею в виду по-настоящему одаренных мужчин, а не тех, кого считают такими их мамы и папы - о таких просто нужно забыть сразу.) Их не любят в школе ни учителя, ни товарищи, потом не любят начальники (естественно: кто же любит того, кто умеет делать что-то лучше тебя?), да и в любой сфере им не дают подняться выше других по лестнице рангов и званий. Но им этого и не нужно. Они знают, что делают свое дело во много раз лучше, чем другие, и им этого достаточно. Их оценят потомки. И от вас, если вам довелось стать партнершей такого человека, ему тоже не нужно хвалебных оценок или поклонения: наоборот, это скорее отвратит его от вас, потому что подсознательно он ни за кем, кроме себя, не признает права оценивать свои творческие достижения. Если такой "гений" вдруг попросит вас высказать свое мнение о его очередном творении - ради Бога, молчите! "Ты молодец, я тебя очень люблю" - вот все, что вы имеете право сказать ему. Все остальное его только оскорбит, и очень надолго. Хвалить его можно (и нужно) за успехи в других делах, тех, которые он не считает своим первым и единственным призванием. Недаром многие композиторы, художники, политики пишут стихи (и очень гордятся ими), знаменитые певцы и киноактеры демонстрируют свои кулинарные способности, а великий химик Менделеев, например, на досуге изготовлял чемоданы и тоже очень ими гордился. Кстати, вот вам и проверочный тест: если, похвалив его, вы в ответ увидели кислую или высокомерную мину, значит, вы нечаянно угадали его "истинное призвание", и больше, пожалуйста, никогда не хвалите его за это; если же он расцветает от ваших похвал, то это его "хобби", за которое вам нужно хвалить его почаще. Другое дело, что его гениальность может быть как настоящей, так и мнимой. Лично для вас, впрочем, это мало что меняет, потому что психологические проблемы в обоих случаях одни и те же. Прежде всего он боится быть (или стать) "никому не нужным". В первую очередь ненужным вам, конечно, потому что вы - избранная им женщина (или это вы его избрали, что не важно), он - Мастер, а вы его Маргарита. Такие люди нередко подумывают о самоубийстве, а иногда даже пробуют совершить его. Поэтому, кстати, любой ваш роман "на стороне", а в некоторых особо опасных случаях и тень романа - непонятный для него телефонный разговор, неудачно сформулированная фраза, ваши слишком частые встречи с кем-то, хотя бы и по самым прозаическим делам, - может закончиться для него очень печально. Поэтому ваша задача - щадить и беречь его, принимать его таким, какой он есть, не вступая в дискуссии и не пытаясь "воспитывать". Он воспитает себя сам, если вы сумеете не мешать ему жить и поддержать в трудную минуту: "Я с тобой, я - твоя Маргарита, я тебя никогда не покину". Так что с мужчиной-артистом трудно. Он хрупок, как хрустальная ваза, и раним, как черепаха без панциря. Вот и станьте для него панцирем, мягкой упаковкой - и лучшего партнера вы не найдете для себя во всем белом свете. Ну, а если нет, так нет. Тогда лучше и не беритесь. Вариант второй: гении признанные. Мастером, то есть признанным гением, мужчина становится далеко не сразу. На это уходят даже не годы, а десятилетия, и десятилетия эти полны страданий, борьбы и тайн, которые будут пострашнее "Петербургских". В них он ни за что не признается никому, даже вам, так что лучше и не расспрашивать. Пусть даже (и скорее даже) это тайны не правящего режима, а собственной души. Редкие из таких людей решаются потом поведать о них потомкам - в своих книгах, картинах, симфониях. У актеров это роли, у режиссеров - спектакли, фильмы. Но если уж они решаются на это, то оставляют после себя на Земле произведения действительно космического масштаба (имена вспомните сами). В таком горниле переплавляется и характер. Недостатки уходят, растворяются, на поверхность выходят достоинства - и достоинство как таковое, то есть взгляд на себя как на Человека среди Людей, который никому не раб и не хозяин. Он научился по-настоящему ценить себя и тот мир, в котором живет. Недаром доктор Фауст у Гете говорит в конце жизни: ...Жизни годы прошли недаром: ясен предо мной конечный вывод мудрости земной! Такой человек мудр, и одно это делает его прекрасным партнером. Однако ясно, что далеко не каждая женщина согласится полюбить старика только за то, что он признанный гений. Или, полюбив его молодым, ждать полвека, пока он им сделается. Отсюда - практические выводы. 1. Если мужчина у вас необыкновенный, но молодой, то вы не можете знать, станет ли он когда-нибудь признанным гением или нет. Тут есть, правда, один яркий, хотя и не всегда верный признак: если признание пришло к нему уже лет в двадцать, то это, скорее всего, "плохая примета", как у вундеркиндов: такие люди не живут долго или вырождаются с возрастом в циничных дельцов, десятилетиями эксплуатирующих свои юношеские достижения. От такого гения, пусть даже и признанного, я советую вам бежать как можно скорее, потому что ту опустошенность души, которую вы вынесете из союза с ним, когда он вас бросит (а он это сделает), излечить бывает потом очень трудно. 2. Истинного гения признают самое раннее лет в сорок. Поэтому позволить себе полюбить будущего гения может лишь женщина, обладающая немалой толикой авантюризма и большим даром любви. Остальным же лучше не рисковать и перейти к другим главам нашей книги. Мало ли, в конце концов, на свете обычных мужчин? 3. Если ваш мужчина уже знаменит или находится на пути к этому, то есть как раз сейчас подвергается преследованиям, обструкции или церковной анафеме, то вам надо первым делом взять и сосчитать, которой по счету женой вы ему приходитесь. Если первой или второй, то лучше опять-таки сразу все бросить и поискать более спокойный вариант. Ошибка первых жен в том и заключается, что они, как им кажется, вышли замуж за совершенно обычного мужчину, пусть и подававшего надежды. И, когда он становится знаменит или просто начинает творить нечто выдающееся, они не могут в это поверить: как же так, ведь я стираю ему носки и терплю его выходки, поэтому никакой он не гений, и вообще он ненормальный. И пусть уже все его признали, и даже Нобелевскую премию дали, а она не верит. Ну просто органически неспособна признать, что он стал (да и всегда был) выше ее на порядок или даже на два. Только и знает, что твердить, "сколько я от тебя натерпелась". Шопенгауэр недаром говорил, что человек способен понять лишь то, до чего дорос его собственный ум, а все, что выше, вызывает у него одну ненависть. Муж развивался, шел дальше, а жена - нет, или шла куда-то в другую, свою сторону. Не удивительно, что судьба со временем разводит их, причем далеко и навсегда. Если вы оказались для гения хотя бы третьей женой (а еще лучше четвертой и так далее), то у вас уже есть шанс и, применив методы, изложенные в нашей книге, вы можете стать для него панцирем и упаковкой - или хранительницей его самых тайных и самых важных произведений, - что позволит вам мягко и безболезненно перейти в категорию последней жены. Потому что только последняя жена не вызывает у гения уже ни усталости, ни аллергии: теперь он созрел, чтобы принять женщину такой, какова она есть, и ему не нужно высказывать ей вслух свои претензии, обиды или упреки. Ему не нужно больше воспитывать ее "под себя", ему легче самому приспособиться к ней; он давно понял, что все так называемые проблемы семейной жизни берут начало внутри нас самих, а раз так, то разумнее всего просто не создавать их. Последняя жена для него - объект любви, самопожертвования и заботы, и ей с ним легко. И ему с ней тоже. При этом жена не обязательно должна быть младше своего гения на сорок лет: если женщина чувствует, что мужчина гармоничен настолько, что может помочь ей обрести мир в душе, то ни ее, ни его возраст не играет уже никакой роли. Да она сама может быть старше него намного, как Фатима, жена пророка Мухаммеда. Тут главное - поверить ему, довериться его взгляду на жизнь: взгляд этот верен и безошибочен, потому что свои ошибки такой человек уже сделал и извлек из них необходимый и окончательный урок. Кроме того, последняя жена не знала его простым и бедным, не видела в убогом обличье обычного мужчины, поэтому первым в списке ее чувств к нему стоит уважение, если не сказать почтение, которому у первых жен, как уже говорилось, просто неоткуда взяться. 4. Маленький секрет о том, как становятся женами гениев. Как правило, гении любят рассказывать о своих жизненных битвах и победах (о поражениях их лучше не расспрашивать). Рассказывают они, естественно, тем, кто этого еще не слышал, то есть поколениям более молодым. Поэтому они часто становятся преподавателями, выступают с лекциями и охотно дают интервью. И хотя среди них, конечно, попадаются молчуны, утверждающие, что терпеть не могут выступать перед публикой, верить им не стоит: они пытаются лишь обмануть сами себя. Отсюда совет: если вы хотите выйти замуж за гения, не пропускайте его лекций, не упускайте случая поговорить с ним, а точнее, послушать то, что он захочет вам рассказать. Далее: признанные (а также полупризнанные, то есть пока гонимые) гении больше всего любят тех, кто у них ничего не просит - ни фотографий, ни автографов, ни протекции, чтобы устроиться в ГИТИС, на телевидение или куда там еще. В общении с ними надо выказывать только внимание и почтение. Кстати еще один тест-проверка. Если он, наоборот, сам предлагает: - Вот, у меня с собой есть несколько моих книжек, и если кому-то это интересно, я мог бы подарить (или продать) с автографом... Или: - Вы очаровательны и несомненно талантливы, я поговорю о вас кое-с кем в ГИТИСЕ, позвоните мне через недельку... - то это никакой не гений и никогда им не станет. От такого тоже нужно как можно скорее бежать подальше. Но продолжим. Итак, если вы из провинции (москвичек и питерских настоящие гении не любят, как, впрочем, и рижанок, и киевлянок, потому что мегаполис, по их мнению, портит нравы, и в этом есть доля истины), если у вас хватает терпения четыре часа подряд слушать истории о неведомых вам лицах и событиях, о подвигах двадцатилетней давности и о колоссальном значении его неизданного, не выставленного, не сыгранного, скрытого ("тайны"), если вы при малейшем намеке на постель краснеете и делаете вид, что уходите, а по жизни вам нужно лишь, чтобы у вашего будущего ребенка был выдающийся отец, то вам достаточно твердить ему почаще, что вас увлекает именно его творчество, те самые "тайны", которые он открыл вам и только вам, потому что другие его не поняли и вообще понять не способны, - и тогда он ваш, этот гений, со всеми его регалиями и потрохами, тем более, что от своих предыдущих жен и поклонниц он уже устал донельзя. И стократ тем более, если вы в него действительно влюбились. Эзотерики. Таких людей я не могу пропустить, потому что сам эзотерик. Эзотериками, они же астрологи, йоги и экстрасенсы, а также поклонники восточных единоборств и философий, я называю людей, однажды давших себе труд задуматься о себе как о личности и попытавшихся управлять ее развитием, что для мужчин гораздо менее характерно, чем для женщин, потому что обычным мужчинам не до того, а необычных среди них не так уж много. Другое дело, что в эти сферы слишком часто устремляются именно те, кто не добился успеха в других, общепризнанных сферах - в профессии, в личной жизни, в науке, искусстве, философии. А бездарь, он, как правило, бездарен во всем, так что разделять с ним иллюзии по поводу его эзотерической значимости не имеет смысла. Как, впрочем, и опровергать их: проще уйти. Хотя надо признать, что путь борьбы и страданий и здесь дает свои результаты: научившись понимать себя и других, даже такие люди иногда становятся гениями в своем роде, обретая мудрость и достоинство. Однако удается это не всем и уж во всяком случае не сразу. На это опять-таки нужны годы, а то и десятилетия. Поэтому все, что написано выше о гениях и вообще о необычных мужчинах, относится и к эзотерикам. Хотя и тут заранее знать ничего нельзя. Впрочем, если вам достался такой мужчина, могу дать один совет. Если мужчина-эзотерик учится постоянно, открывая для себя что-то новое, если со временем он становится терпимее к другим учениям, к вам и вообще к людям, если за те месяцы или годы, сколько вы его знаете, его характер стал ровнее и мягче - значит, он на верном пути, и "первичные признаки" необычности действительно складываются в необычную личность. Такому мужчине можно доверить свою судьбу. Если же он считает себя верным адептом какого-то одного учения, самого лучшего и единственного, если терпеть не может людей, отклоняющихся от него хоть на йоту (и вас в том числе, если вы осмеливаетесь возражать ему), если его характер со временем только портится - значит, вам встретился бездарь, и выводы отсюда следуют соответствующие. Подведем итоги. Кто же такой необычный мужчина, кем бы он ни был по своему роду занятий, и сколько бы ему ни было лет, в своей высшей, хотя и редко встречающейся форме? Это - мужчина, у которого принцип инь, то есть женское, воспринимающее начало, развит наравне с принципом ян, мужским и активно действующим. Такая гармония ян-инь позволяет ему слушать и понимать других людей. Потому он и понимает вас, что в нем самом живет частичка женской души. Потому-то такие мужчины - обычно люди творческие, о которых так много говорилось выше. Обычный мужчина, со списка качеств которого мы начали эту главу - это "военный танк", доминирующий принцип ян (т.е. составляющий 75-80 процентов личности), поэтому вам с ним так трудно понять друг друга. Другое дело, что это и не нужно: если он вам дорог, и если вам нужны от него определенные активные действия, то научиться обращаться с ним проще простого. Мужчина, у которого доминирует принцип инь (тоже процентов на 75-80), слишком похож на женщину (второй список, если брать его полностью). Поэтому вы с ним прекрасно понимаете друг друга, но в том-то и заключается трудность, хотя и иная: воздействовать на него, а тем более добиться от него чего-то очень сложно. И обращаться с ним приходится с величайшей осторожностью. Как будто ходишь по тонкому льду. А поскольку время совместной жизни измеряется годами, то не удивительно, что мало кто из женщин выдерживает такую жизнь долго. Оба преобладающих типа, как правило, лишены динамики, то есть их личность с годами не меняется, так что эту надежду лучше оставить сразу. Мужчина, у которого принцип инь представлен почти или совсем в чистом виде (80-99 процентов) - это уже "голубой". Как, впрочем, и чистый ян. Лишь мужчина, у которого оба принципа находятся в равновесии - или, скажем так, у которого есть качества и из первого, и из второго списков, динамичен, то есть способен меняться, и поэтому может стать (или уже стал) необычным мужчиной. Тут возможен закономерный вопрос: можно ли считать очень богатых мужчин ("новых русских" и т.п.) необычными? Ну, прочитав мою книгу досюда, вы уже сами понимаете, что нельзя. Другое дело, что среди них встречаются и люди с двумя-тремя высшими образованиями, и князья, и эзотерики высокой пробы, то есть личности яркие, открытые и неспособные причинить вам зло. Но и это, увы, не гарантия безмерного счастья. У больших денег есть одна опасность: к ним привыкаешь. Привыкаешь к тому, что тебя возят на "БМВ", что в сумочке у тебя сотовый, а на банковской карточке денег немеряно (хотя наличных нет никогда), что в квартире восемь комнат, и можно всегда развлечься в казино и проиграть тысячи полторы долларов... А если он тебя бросит? (Что не исключено.) Или застрелится, или его застрелят, что в наши дни тоже не так чтобы маловероятно. Что тогда делать - искать другого такого же? Это неверная ставка, такого может и не найтись, по крайней мере в ближайшее время. Так что лучше всегда иметь в запасе какую-то профессию - переводчик, секретарь-референт, да хоть парикмахер. И переждать можно, и не зависишь от своего спонсора-мужа. Если есть дело в руках, то уже не он тобой командует, а ты им - оценили разницу? Недаром еще Козьма Прутков писал: "И при железной дороге лучше сохранять двуколку", то есть телегу. Тогда уж точно доедешь.

Что такое любовь

Любовь - это то, что бывает во взрослом кино, Любовь - это то, что ребятам понять не дано. Бывает и в жизни любовь, говорят, Но это, конечно, секрет для ребят...

Помните эту песенку из старого фильма "Король-Олень" Марка Захарова? Так вот, несмотря на то, что о любви писали все в течение как минимум последних четырех тысяч лет, оказывается, что это секрет не только для детей, но и для подавляющего числа взрослых. Именно из-за того, что четыре тысячи лет подряд все, кому не лень, писали о любви Бог знает что, у наших современников сложилось о ней самое расплывчатое впечатление. Мы с вами уже много говорили о любви, молчаливо подразумевая, что это всем известная вещь. Однако это далеко не так, и именно от этого у нас в жизни бывает так много ошибок и разочарований. Очень юные девушки представляют себе любовь в образе принца, который придет и сделает их счастливыми (даже не догадываясь, что счастливой она может сделать себя только сама); очень юные мальчики, наоборот, считают, что никакой "любви" нет, а есть лишь потрахушки и донжуанский список (даже не думая о том, что женщина - тоже человек). Но время идет, маятник движется в противоположную сторону, и тогда (уже не очень юные) девушки разочаровываются в любви, решая доживать век в одиночестве, а бывшие мальчики (мужчины), наоборот, начинают искать истинную Любовь, коря себя за то, что прежде сомневались в ее существовании. Потом проходит и это, и люди обретают наконец собственное понимание любви, которое гораздо ценнее, чем все, что можно вычитать в книгах или услышать от "сексуально-продвинутых" сверстников или подружек (о том, что любовь и секс не одно и то же, думаю, рассказывать не надо - впрочем, глава о сексе у нас еще впереди). Однако тут возникает другая опасность: понимание любви у двух партнеров может оказаться прямо противоположным, что, само собой, ведет к нарастанию конфликтов и в конечном итоге к развалу союза или брака. Так как же быть с любовью, и что она вообще такое? Дело в том, что "любви" на самом деле нет - во всяком случае, как феномена, к которому можно подобрать хотя бы приблизительно точное определение (чем человечество, собственно, и занималось все эти тысячи лет совершенно зря). Она не статична, не имеет какой-то раз на всегда заданной ("эталонной") формы - это процесс, музыкальный тон или даже скорее симфония, состоящая, как ей и положено, из нескольких частей, абсолютно не похожих друг на друга - увертюра, аллегро, адажио и так далее. Одни части играются в быстром темпе, другие в медленном, одни полны безудержного веселья, другие - светлой грусти, но тем не менее это одна и та же симфония, единое целое. В самом своем начале (увертюра) любовь - это резонанс душ, та самая волшебная нота, начинающая вдруг звучать в унисон в двух разных людях, которые, может быть, и знакомы-то раньше не были. Достаточно одного взгляда, двух-трех слов неважно о чем, а легкое соприкосновение рук - это уже вообще переворот во Вселенной, гибель старого мира и нарождение нового в душе обоих. Такой резонанс - это всего лишь узнавание, порыв, первое открытие одной души навстречу другой. Это - легкое светлое облако, радость общения, подготовка к дальнейшему этапу развития Любви - который, кстати, может и не наступить, к чему тоже надо относиться философски, то есть без лишних огорчений, потому что подобные резонансы происходят довольно часто. Любовь, вызванная первым резонансом, продолжается от двух до шести месяцев. У некоторых особо неудачливых особей она выдыхается уже через две-три недели, у особо удачливых она может продолжаться год. Потом, если небеса будут к вам благосклонны, вы проведете вместе много часов, находя все больше привлекательных сторон друг в друге, и ваш дуэт "сыграется", вы ощутите творческий подъем, который выльется в стихи, музыку, песни, танец, ремонт квартиры - неважно во что: главное, что каждый из вас откроет в себе способности, ранее, может быть, никогда не проявлявшиеся, и совершит подвиги в этом. Но потом и этот подъем кончается, и у большинства партнеров наступает разочарование - они думают, что "любовь прошла". На самом деле прошла не любовь - она, если угодно, вообще пройти не может, потому что это болезнь хроническая. Закончилась лишь ее первая часть. Тут грамотные музыканты обычно делают передышку и приступают ко второй части. У нас же в любви почти никого грамотным назвать нельзя - "музыканты" бросают инструменты, уходят к маме, в запой, наконец, подают на развод, вот и вся музыка. А дальше между тем начинается другая стадия. Партнеры прожили вместе достаточно, чтобы узнать достоинства и недостатки друг друга - и привыкнуть к ним. На этой стадии, к счастью, большинство людей уже понимает, что разыскивать идеал или заставлять партнера стать им по меньшей мере бессмысленно, потому что на ваш идеал могли бы походить только вы сами, если бы стали лицом противоположного пола. А это невозможно. Значит, первая и главная задача на этой стадии - принимать партнера таким, как он есть, не требуя от него ничего иного или большего. Открою очередной секрет: на самом деле партнер исправится! Да, он изменится и станет походить на ваш идеал, но только сам и далеко не сразу. Опыт показывает, что на это нужно от пяти до семи лет. А об этом как раз мало кто догадывается. Вот почему первый пик разводов по статистике возникает через год после заключения брака. Зная этот секрет, вам остается лишь набраться терпения лет на пять-семь (точнее, уже на четыре-шесть) и попытаться уловить ту новую мелодию любви, которая начинает звучать в это время. Это - ощущение тепла, близости, привязанности, чувство дома, возможность общения с родным человеком. Ведь вы сами себе его выбрали, а это значит, что в списке самых дорогих вам людей на первом месте будут стоять уже не мама и папа, а - он. Ближе и роднее его у вас никого нет. Конечно, только до тех пор, пока не появится ребенок: тогда ребенок займет первое место, а муж второе. В этом надо отдавать себе отчет очень трезво и ясно, иначе ничего не получится. Если на первой стадии любви все проблемы решаются сами собой, то на этой стадии к ним уже нужно подходить сознательно. Любопытно, что некоторые прямо с этой стадии и начинают. Думаю, вы уже догадались, что я имею в виду так называемые "браки по расчету". Причем не по сугубо материальному расчету (такие браки как раз достаточно непрочны), а именно по трезвому размышлению. Но это бывает обычно у взрослых людей, как правило, уже испытавших горечь разочарования в первом, а то и во втором браке. Они уже успели узнать, что такое страсть, и убедились, что теперь им нехватает не ее, а именно душевного тепла, близости и привязанности... Хотя они могли бы и не бросать своего первого партнера, а, сделав передышку, перейти к этой второй стадии и с ним. Только тогда они еще этого не знали. Если вы в это время будете доверять своему партнеру, заранее и безоговорочно прощая все, что он говорит и делает "не по-вашему" - ведь вы сами назначили его на высшую должность самого близкого вам человека! - то и он будет платить вам тем же, независимо от того, будет ли он осознавать это, как вы, или нет (скорее нет). Недаром говорят, что партнеры, прожившие вместе достаточно долгое время, становятся похожи друг на друга. Теперь вы понимаете, почему. А теперь прикиньте, на кого он будет похож, если вы будете активно "перевоспитывать" его все время или выливать на него все обиды, накопившиеся у вас от общения с мамой, начальником, соседями и продавцами в магазинах? Однако продолжим. Жизнь, как известно, штука неровная. (Если бы она все время шла ровно, можно было бы зачахнуть от скуки.) Везде, в том числе и в жизни с партнером, время от времени наступают трудные периоды или кризисы. Периодичность таких кризисов сильно зависит от темперамента обоих - натуры горячие, "южные" могут переживать их раз в полгода, хотя в среднем они наступают опять-таки через каждые пять или семь лет. Вот почему следующие пики разводов приходятся на шестой, восьмой, пятнадцатый и т.д. годы брака. Тут-то и надо быть готовой встретить такой кризис во всеоружии боевой и тактической подготовки. Нужно ясно и трезво сознавать, что это просто период такой, что объективных оснований для беспокойства нет, а есть лишь чисто эмоциональные всплески (и у него, и у вас), которым не следует придавать значения. Отметили, что ну, да, они есть, и пошли дальше. И относиться к партнеру в это время надо с бережностью и осторожностью, понимая, что ему тоже трудно приходится, и может быть, даже труднее, чем вам - мужчины ведь существа на самом деле более уязвимые, чем женщины. Если вас неправильно прожитый кризис наградит в худшем случае десятью килограммами лишнего веса, то у него может случиться инфаркт, и что вы тогда будете делать? Все та же статистика не зря говорит, что мужчины живут меньше женщин. Но мы о любви. Именно в периоды кризисов любовь... Нет, она не проходит ни в коем случае, она лишь вновь меняет характер. Если хотите, она устраивает вам испытание, экзамен: сумеете ли вы услышать ее новую, еще более тонкую мелодию? Это - ощущение возвышенности над всеми мелкими, бытовыми деталями жизни, ощущение родства двух избранных душ, которым самим Космосом предначертано помогать друг другу выстоять, выдержать очередной период трудностей, а не сладострастно топить один другого. Тогда и ваш союз сможет перейти в ту категорию, о которой сказано, что браки заключаются на небесах, тогда вы и ваш партнер (куда он денется, ведь он следует за вами) своей самой глубинной, внутренней стрункой ощутите, как сильно вы нужны друг другу, как никто на свете больше не поможет ни ему, ни вам стать полноценной личностью, реализовать все свои лучшие качества, наконец, сказать себе словами писателя Валерия Петрова: "Жизнь удалась". Открываю еще один секрет: именно этого экзамена очень многие как раз и не выдерживают - просто потому, что не знают об этом, даже не догадываются, что это экзамен. А дальше понятно, что происходит: экзамен придется пересдавать. Люди расходятся, разводятся, находят себе нового партнера - и, гляди-ка, он оказывается похож на старого как две капли воды. Тот был высокий блондин, и этот высокий блондин. Тот железнодорожник, и этот - работник метрополитена. Вы наверняка сможете вспомнить подобные случаи из жизни ваших знакомых. Если все обстоит именно так, то это точно пересдача экзамена, когда один партнер (или оба) не учел простых правил, описанных мною выше, и теперь его будут гонять на этот экзамен до тех пор, пока он не поймет, что происходит, и не возьмется за ум, потому что на этом этапе любви от человека ума требуется уже раза в три больше, чем эмоций. Не поняла - двойка, придешь еще раз. И у меня, и у вас хватает знакомых, у которых за плечами по три-четыре брака. Само по себе это не так уж плохо, однако о чем-то говорит, и вы уже знаете, о чем. Подобных экзаменов в жизни у каждого человека бывает несколько. Я имею в виду разных - "пересдачи" тут не в счет, их вообще может быть много, если не подойти к делу с умом. Как правило, они совпадают с возрастами, на которые приходится очередная перемена личности. Если вы до сих пор думали, что ваша личность останется неизменной от школы до пенсии, то это неверно. Я как раз надеюсь, что вы уже заметили перемены в себе: раньше вы были одна, а теперь совсем другая. Это закономерно, и недаром психологи выделяют определенные годы жизни, когда с человеком происходят такие перемены. У разных индивидов эти годы варьируются, но не намного - полгода, год, самое большее два плюс-минус в ту или другую сторону. Первая такая перемена (совсем детские и юношеские мы учитывать не будем) происходит в двадцать один год. В это время женщина обычно уже знает, что и как ей нужно делать в жизни: ее взгляды и планы уже определились. Женщины вообще в этом отношении созревают раньше мужчин, которые долго остаются "мальчишками". Часто к этому возрасту женщина уже успевает вступить в брак, а то и родить ребенка. Вторая перемена - в тридцать лет, когда первые жизненные планы выполнены, цели достигнуты и настает пора подумать о следующих. Или, если первые попытки не задались, то подумать о том, как начать все сначала. С этим моментом часто совпадают уже упоминавшиеся "кризисы любви": люди уже успели прожить вместе семь, а то и все десять лет, и вдруг такие перемены. Оказывается, партнер тоже развивался и, как теперь выясняется, совсем не в ту сторону, что вы. И тогда, если не перейти (сознательно!) от первых форм любви к следующим, брак разваливается. Следующий этап - Midlife Crisis, как говорят американцы, кризис середины жизни: сорок - сорок два года. Тут уже и "вторые" цели достигнуты, дети выросли (или карьера сделана), и опять-таки настает пора подумать о следующих целях или наконец о серьезной попытке. Переживания этого возраста аналогичны переживаниям тридцатилетних - с той только разницей, что сорокалетние люди острее ощущают, как мало им осталось. Хотя на самом деле это ошибка: осталось вовсе не мало, просто наша психика любит говорить себе, что "теперь-то уже точно все кончено", и вы наверняка успели по себе это заметить. "Все" не бывает кончено никогда, у жизни всегда есть для нас в запасе огромное количество даров, и нужно просто помнить это и не отчаиваться. У вас еще все будет, темная полоса никогда не длится вечно - если ее не продлевать искусственно, ежедневно купаясь в собственной меланхолии. Потом следующий (из крупных) периодов перемен - шестьдесят лет, у кого-то пятьдесят девять или, может быть, шестьдесят два. Одни уже вышли на пенсию, другие готовятся к этому. Дети выросли, появились внуки. И тут любовь опять приобретает новый смысл, новый оттенок: это любовь ко всем к ним, к своему потомству, к успехам своих детей, к малышам, которые как бы заставляют вас снова пережить свою юность, к друзьям, которых осталось уже так мало, к вещам, сделанным своими руками, наконец - ко всему миру, в котором живешь. И благодарность за все, что дал тебе этот мир и эти люди. Бывает, что к этому возрасту человек остается один. Однако и для него такая - новая! - любовь не теряет смысла, просто у нее нет объекта. И, если человек знает об этом, ему остается лишь приложить немного усилий, чтобы найти такой объект (точнее, такого субъекта). Скорее всего, он и сам найдется. Надо только не сомневаться в его искренности и в своих способностях к новой любви, и все получится отлично. Вас наверняка удивляли случаи из жизни бабушкиных знакомых: вот, он и она пенсионеры, а - женятся. Зачем? И наверное вы объясняли себе это тем, что "старикам просто страшно одним". Открою вам еще один секрет: старики на самом деле - вовсе не старики! Они чувствуют себя такими же молодыми, как мы с вами - если, конечно, у них все в порядке со здоровьем, как физическим, так и душевным. Больные люди, кстати, чувствуют себя стариками и в двадцать. Поэтому то, что влечет одиноких "стариков" друг к другу - тоже любовь, причем самая настоящая. Только ее музыкальный лад вновь изменился, это уже адажио, а не аллегро. И настроиться на этот лад может каждый человек без исключения - надо лишь дать себе этот труд, а не ставить на себе крест в очередной раз. Вот какова она на самом деле, эта Любовь, хроническая болезнь или, лучше сказать, единственная постоянная величина в нашей жизни, только выражаемая всякий раз в иной форме. Неизменности тут нет и быть не может (и не нужно), надо лишь успевать настроиться на новый лад, а не впадать в депрессию, жалея, что вам "уже не двадцать лет". И в тридцать, и в сорок, и в семьдесят лет любовь - это Love Story, сказка, единственный смысл жизни.

Какая еще бывает любовь

Написал я главу про любовь, прочел лучшему другу. А он меня спрашивает: - А как же безответная любовь? - А это никакая не любовь, - говорю. - Когда он думает, что любит ее, а она только смеется или, если характер добрый, вежливо говорит: "давай останемся друзьями", то это значит, что резонанса-то нет. Любовь - это ведь всегда резонанс. Да и он на самом деле вовсе не любит ее, эта эмоция совсем по-другому называется. Она называется "инстинкт собственника". Ох, как он силен в нас, этот инстинкт! Это - желание обладать кем-то или чем-то, чтобы сказать про него: "это моё". В общем-то в таком желании ничего вредного нет. Вы сами не раз испытывали его, увидев, например, какую-нибудь очень вам нужную или просто красивую вещь. И правильно, и хорошо, что вам ее хочется: это - стимул, побуждающий вас к неким действиям ради ее приобретения. И даже когда речь идет не о вещи, а о человеке, это до определенного предела тоже не так уж плохо. Вот, рыцари в Средние века объявляли своей дамой сердца какую-нибудь красавицу или даже саму королеву. Ясно, что шансов затеять с ней роман у них не было, потому что муж красавицы не преминул бы проткнуть наглеца пикой, а король пригласил бы палача. Но такая "любовь", как ее тогда называли, стимулировала рыцаря на подвиги. По мере способностей он писал стихи в честь дамы сердца, пел серенады, нисколько не таясь перед другими, или ехал в Крестовый поход громить сарацинов. Потому что так было принято. Однако сейчас - другая эпоха, и наш "рыцарь", ощутив желание иметь, не дает своей даме спокойно жить, затевает драку с соперниками, угрожает ей или думает о самоубийстве, вместо того чтобы заняться самоусовершенствованием, подняться хоть на ступеньку выше над собой таким. Разве это любовь? Возьмем обратную ситуацию: девушка влюблена в кумира. Кумир может быть кем угодно, хотя чаще всего это действительно певец, актер, телеведущий. И вот она заваливает его письмами, ждет у подъезда, добывает сувениры и лезет в постель. Бедный кумир! Хорошо, если это горячее желание сделать его своим переходит в платоническую любовь, как у рыцарей, и девушка задается вопросом: как мне стать достойной его, что надо сделать, чтобы хоть чем-то отличаться от других поклонниц в лучшую сторону? Но такой случай - редкость. Чаще поклонницы изо всех сил стараются сделаться хуже других, отвоевывая себе место под своим "солнцем" при помощи силы или интриг. Нет, это не любовь. Потому что в основе любви, настоящей Любви к другому человеку лежит прежде всего любовь к себе, уважение к себе как к личности, которая ни за что не опустится не только до интриг, но даже до мелочной мысли: он - моя собственность. В чем же разница между любовью к себе и эгоизмом? А вот в чем. Девиз эгоизма: я хочу, чтобы мне было хорошо, и пусть он сумеет так сделать. Девиз любви: я хочу, чтобы ему было хорошо, и уж я-то сумею это сделать. В эпоху рыцарей, в XIII веке, жил святой Франциск Ассизский. Он сочинил молитву, популярную и сегодня; многое в ней имеет отношение к нашей теме. В ней есть такие слова: Господи, укрепи дух мой, чтобы не меня утешали, а я утешал, чтобы не меня понимали, а я понимал, чтобы не меня любили, а я любил. Ибо дающий в мире сем обретает, забывающий о себе себя находит, прощающий же прощен будет. Кстати, раз уж мы вспомнили о святом, давайте поговорим о любви к Богу и вообще о тех ее видах, которые знали еще древние греки. Они различали четыре вида любви - эрос, агапе, филию и сторге. Эрос - это любовь плотская, то есть то, что сегодня называют сексом; о ней наша следующая глава. Агапе - любовь духовная, возвышенная; это и есть любовь к Богу, а также к людям, близким тебе по духу, единомышленникам; о ней мы уже говорили, хотя и не называли этим словом. Недаром апостолы Иисуса, встречавшиеся друг с другом все вместе регулярно после Его смерти, называли эти встречи агапами. Филия - любовь к детям, друзьям, домашним животным, вообще чему-то конкретному, хоть к собиранию марок (филателия); она предполагает заботу и покровительство. Сторге - любовь уважения: ее мы испытываем к родителям, к родине, к солидной фирме, продукцию или услуги которой мы предпочитаем всем прочим. Но это не разные вещи, это всего лишь различные стороны одной и той же эмоции, которую мы и называем Любовью, разные ее виды; и мы уже убедились, что в любви к партнеру всегда присутствуют все четыре, только в разные периоды жизни какой-то один преобладает. Все остальные эмоции, увы, к любви никакого отношения не имеют. За нее часто принимают инстинкт собственности, который, как и любовь, проявляется в четырех видах: это стимул, жадность, зависть и ревность. Стимул: вам понравился какой-то человек или вещь, и вы делаете что-то, чтобы они стали "вашими". Если это человек, то при грамотных действиях между ним и вами возникает дружба, которая потом может перерасти в любовь-филию (а, возможно, и дальше). При попытке же сотворить из него кумира (см. выше) он просто сбежит от вас и будет прав. Жадность, она же алчность, считалась одним из семи смертных грехов; это нежелание дать другому то, в чем он нуждается. Причем деньги и вещи тут не главное, потому что жадность бывает и моральная, а это гораздо хуже. Вам наверняка приходилось слышать жалобу: "Я даю ему (ей) буквально всё, а ему (ей) все чего-то нехватает!" (или "не ценит", или вообще "тварь неблагодарная"). А спроси: ты хоть капельку душевного тепла ему даешь? Хоть иногда уделяешь ему немного доброты, ласки, внимания - или все жадничаешь? Вот чего ему не хватает, а вовсе не твоего имущества или денег. Зависть - еще один смертный грех. Это желание заполучить то, что тебе не принадлежит, чего ты пока не заслуживаешь. Кстати о безответной любви, когда он любит ее, а она любит другого: у того, первого это в большой мере зависть. И, наконец, ревность, о которой пишут почти так же много и так же несуразно, как о любви. Этот вид собственнического инстинкта проявляется, когда у человека отбирают то, что он считал своим. И, если речь идет действительно о собственности, будь то вещь, право голоса или, скажем, научная тема (интеллектуальная собственность), то это здоровый инстинкт. Он побуждает человека бороться с несправедливостью, отстаивать свои права. Но: ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧЬЕЙ-ТО СОБСТВЕННОСТЬЮ. Собака может, попугай может, а человек - нет. И даже не потому, что сейчас не рабовладельческие времена и нет крепостного права: это и тогда было мерзко. Тем более, что и попугай, и собака - тоже личности, которые не понимают отношения к себе как к вещи. В этом-то и заключается еще одна и очень большая ошибка. Многие люди ощущают приливы ревности по отношению к своему партнеру или ребенку, даже не отдавая себе отчета в том, что ведь они смотрят на него как на вещь, как на свою законную и неотчуждаемую собственность. А он на самом деле никакая не собственность, - он сам по себе человек и имеет право выбора. Поэтому мерзки и недостойны человека жалобы вроде: "Какое он имеет право уходить от меня к другой" или "Какое она имеет право отбивать у меня мужа!" Или даже: "Какое право он (ребенок) имеет не слушаться меня!" Увы, имеют. И он, и она, и ребенок - такие же люди, как вы, и речь здесь идет об их свободном решении, а вовсе не о чьем-то покушении на вашу собственность. Вы же сами оставляете за собой право выбора? Так почему этого нельзя другим? Ах, вы не оставляете себе такого права? Вы считаете, что должны свято соблюдать семейный долг? Что ж, дело ваше. Опять-таки имеете право. И это, кстати, еще не худший вариант. Худший - это когда собственник начинает мстить. О, сладость мести! Сколько тут вариантов! Вся мировая литература на этом построена. Беда лишь в том, что месть с любовью несовместима. Если ревность еще может соседствовать с любовью - в конце концов, все мы не ангелы, в жизни все бывает, и укол ревности служит нам напоминанием, что пора "почистить" свою душу, - то появление даже маленького желания отомстить означает, что любви уже нет ни в каком виде, иначе она ни за что бы не допустила у вас такого желания. А раз любви нет, то вам лучше разойтись по-хорошему и потом попробовать начать все сначала - скорее всего, с другим человеком и в другом месте. Но и тут опять же действует закон экзамена: если вы не учтете этих ошибок, то история повторится... И, коли уж мы с вами цитировали здесь древних греков и христианских святых, вспомним в заключение прекрасные слова о любви, принадлежащие еще одному святому - апостолу Павлу: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, любовь не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не исчезнет с лица земли, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится... А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

1-е Послание к Коринфянам, гл. 13.

Брак вчера, сегодня и завтра

Хорошую вещь браком не назовут. Народная мудрость.

Слыхали такую присказку? Так вот, она - тоже неправда. Точнее, это как посмотреть. Посмотрим исторически. Брак как священный союз мужчины и женщины возник в незапамятные времена, когда наши предки жили в пещерах и ловили ящериц на завтрак. У племени всегда был жрец или вождь, который произносил что-то вроде "объявляю вас мужем и женой" и призывал благословение богов на головы брачующихся. Бывало и проще: воин приносил к себе в шатер пленницу, эскимос приводил за руку девушку из соседнего племени и объявлял, что "будет ставить чум", древний грек кормил избранницу зернами граната - обряды могли быть самые любые. Все равно считалось, что боги благословили их союз, а дальше - "плодитесь и размножайтесь". Кроме того, у древних племен существовали разные варианты брака. У одних женщина могла иметь нескольких мужей, у других мужчина имел право содержать столько жен, "сколько он сумеет кормить и одевать". Лишь христианство внесло в это дело некоторый порядок, закрепив правило: один-один, то есть, по-научному говоря, моногамию. А у мусульман, например, и до сих пор считается нормальным, если мужчина кормит, одевает и ублаготворяет нескольких жен - были бы силы. У новейших племен (Европа, ХХ век) возобладала иная тенденция: женщины стали требовать равных прав, прежде всего избирательных, а потом и прочих, стали подавать в суд на мужчин за harrasment, то бишь сексуальные домогательства (США), хотя может ли живой мужчина обойтись без сексуальных домогательств? (Нормальные люди называют это флиртом.) Дошло до того, что феминистки, как их называли, стали возмущаться, если мужчина подавал им пальто в раздевалке - это, мол, есть нарушение их права самим надевать пальто. Маятник качнулся в другую сторону. Где же золотая середина? Есть еще одна народная мудрость, которая гласит: браки заключаются на небесах. Это значит, что, когда "душам двум случилось стать одной", это было необходимо по каким-то неведомым нам космическим соображениям, то есть их союз уже сам по себе благословен богами - независимо от того, произнес ли жрец какие-то слова или нет (достаточно просто "поставить чум"): резонанс-то есть! А он тоже появляется не зря. Судьба, одним словом. Именно поэтому, в частности, в цивилизованных странах за последние полтора века возобладал гражданский брак, то есть просто запись в ЗАГСе без религиозной церемонии (священники всех религий до сих пор злятся по этому поводу, потому что лишились дохода), а то и вообще без записи - насчет этого существуют путаные, но в целом прогрессивные параграфы гражданского законодательства, признающие и такой брак законным. Впрочем, и религиозные церемонии не совсем вышла из моды - в силу красоты и торжественности обряда, особенно в России после освобождения от атеизма. Однако и церковный, и гражданский брак до сих пор, в сущности, основывается на законах, принятых еще в Римской империи. Времена давно изменились, сознание людей изменилось, а законы - нет. Не удивительно, что браки распадаются все чаще и чаще. Причем вовсе не из-за возросшей "греховности" людей, как любят говорить церковники. А из-за того, что все на свете устаревает. Мало ли было у древних хороших изобретений? Боевая колесница, эвклидова геометрия, гребная галера. И все же рано или поздно им на смену должны были прийти новые. Если в предыдущую эпоху главной целью брака было сохранение чистоты общины от "чужих" - католик должен был жениться только на католичке, истинный ариец - только на истинной арийке, - то новая эпоха требует объединения, стирания всяческих религиозных, национальных и идеологических границ, свободу выбора для всех и каждого, а в социальном плане - брак по договору. Такой брак уже практикуется во Франции, Германии и некоторых других странах. Партнеры заключают договор, в котором оговаривается все, что их волнует распределение прав и обязанностей, доходов-расходов, кто будет воспитывать ребенка и даже кто из родителей возьмет декретный отпуск (вот, кстати, хорошая вещь: у них отпуск по уходу за ребенком может взять и мужчина, а женщина в это время будет ходить на работу), или, например, категорическое желание жены, чтобы муж не ложился в постель в носках. И, само собой, условия раздела имущества и сумма компенсации в случае, если "не сошлись характерами". Тогда по истечении контракта, заключаемого, допустим, на год, два или пять лет, они по-хорошему расходятся и не имеют друг к другу никаких претензий. И опять-таки никто не мешает им потом заключить новый договор - с новым партнером или хоть с тем же самым. Таково и есть, на мой взгляд, будущее института брака для "цивилизованных" стран. У России это еще впереди, но иного пути нет. Потому что любой устарелый закон уже сам по себе создает почву для конфликтов и нервотрепок. Хорошо, а что же делать сегодня? А подходить к браку с умом, то есть прежде всего отдавать себе отчет в том, что брак (вот этот вот наш, устарелый) сам по себе удачным не сделается и ничего вам не гарантирует, даже если вас благословит сам римский папа. Только вы и никто другой можете сделать его удачным. То есть вы и ваш партнер вместе, естественно, но достаточно, чтобы хотя бы один из партнеров относился к браку сознательно. Не "ждать и надеяться", что события повернутся в лучшую сторону, а самой повернуть их. "Каждый сам кузнец своего счастья", как гласит старинная датская пословица. Можете даже договор заключить. В России он, правда, юридической силы иметь не будет, то есть при разводе по суду никак вам не поможет (или, скажем так, почти не поможет), однако при случае напомнит и мужу, и вам, что вы друг другу обещали. Вообще задумываться надо всем этим нужно начинать задолго до брака. Но тут опять же многое зависит от того, сколько вам лет и какова ваша жизненная ситуация. Однако в любой ситуации следует помнить, что: а) выходов из нее всегда несколько, надо только уметь выбрать, и б) не стоит бояться ошибок, потому что любую ошибку можно исправить. Прежде всего имейте в виду, что любовь - это еще не повод для брака. Иными словами, любовь - это очень хорошо, это вообще главное, но одной ее, увы, недостаточно, чтобы из вашей затеи с браком что-то получилось. Ведь удачный брак, как и дом, надо из чего-то строить. Для дома нужны кирпичи, цемент, доски, а для брака - время, деньги и жилье. Время здесь - это то самое время, которое вы будете проводить вместе, вдвоем и только вдвоем, когда вам никто и ничто не мешает. И его должно быть достаточно. Если его нет, если ему или вам после свадьбы надо ехать к месту службы или учебы за тридевять земель, если один из вас работает или учится в первую смену, а другой - во вторую, причем в противоположных концах города, если уединиться вы можете только в парке, потому что дома у того и у другого родители, бабушка и семеро братьев - это гиблое дело. У меня были знакомые, которые поженились, и вот я прихожу и вижу: он живет у своих родителей, а она - у своих. На мои недоуменные вопросы они отвечали: "Нет-нет, все в порядке, мы очень друг друга любим". Прошел год, я прихожу, и... Естественно, они развелись. Как бы ни была велика любовь, терпения у вас в такой ситуации надолго не хватит, и брак развалится. Так что либо обеспечьте себе время, изменив что-то в своей жизни, либо уж тогда не затевайте лишней мороки с браком. Деньги - вещь понятная. Однако не в том смысле, что их нужно очень много, чтобы хватало на джакузи, "Версаче" и Лас Вегас, а в том, чтобы не жить в постоянной зависимости от кого-то или чего-то, чтобы не унижаться всякий раз перед родителями, тетей или братом, потому что это - стресс, а стресс означает конфликты и в конечном итоге все тот же развод. Выдержать непрерывный стресс больше полугода могут разве что космонавты, да и то, наверное, не все. Но тут дело уже не такое гиблое: родители могут быть щедрые, или у кого-то из вас есть перспектива заработать или устроиться на хорошее место в ближайшем будущем. Так что попробовать можно. Хотя для брака надежнее, конечно, если независимый источник дохода у вас уже есть. Жилье - не просто крыша над головой, а свое, отдельное от всего и ото всех. Чтобы никто не мог вдруг вломиться к вам с дурацким вопросом: "А где мои ножницы?" в самый неподходящий момент. Чтобы никто не требовал от вас каждый день мыть посуду и выносить мусор. Или выключить телевизор, когда начинается самая интересная передача. Об этом мы немножко уже говорили выше и еще поговорим, потому что тема эта очень важная, у нее есть свои нюансы, недоучет которых тоже может привести к разводу, даже если вы живете во дворце (вспомните о некоторых королевских семьях). С другой стороны, как уже говорилось, с милым рай может быть и в шалаше, и это тоже правда, если вас там никто не побеспокоит. Если эти три проблемы у вас разрешены хоть как-то, можете смело выходить замуж - и приниматься за работу по созданию себе удачного брака. Если нет, то... Во всяком случае, автор этой книги, окажись он на вашем месте, постарался бы не повторять своих ошибок. Ну, а если брак уже заключен, то попробуйте придерживаться нескольких простых правил. Раз уж вы вышли за него замуж, значит, это было вам нужно - я не беру тех случаев, когда вам было не нужно, а вы все-таки пошли на это; тогда вам остается ждать лишь ближайшей возможности покончить с этим и выйти замуж за другого. Если же вам это было нужно, значит, брак должен занять в вашей жизни первое и главное место - по крайней мере, на ближайший период времени: может быть, год, а может быть, пять или семь. Заметьте, не учеба или работа, не ваш талант, требующий всенародного признания (или огород, требующий каждодневной вспашки, засева, уборки и т.п.), а - брак. Дом. Муж. То есть, вы должны выстроить для себя новую систему ценностей. И не только в отношении жизненных приоритетов или в ситуациях вроде: - Если бы я тогда не вышла за тебя замуж, я могла бы стать балериной! (На самом деле - никогда не смогла бы. Ведь и Плисецкая стала балериной не потому, что однажды не вышла замуж.) Но и в отношении других близких вам людей. Когда человек молод, его список близких начинается с родителей. Дальше идут брат-сестра, дедушка-бабушка, и так далее. Потом друзья (подруги). Возможны и другие варианты, но суть не в них. Когда у человека появляется любимый, он сразу занимает в этом списке первую строчку, а родители и прочие близкие передвигаются на второе, третье и последующие места. Пока он вам не муж, вы еще имеете право подождать, подержать его на втором-третьем месте, но когда вы вышли за него замуж, выбор у вас только один: либо он будет для вас "первее" всех, либо лучше сразу начинайте прикидывать, кому из вас при разводе достанется видик, а кому - кассетник. И не затягивайте с разводом, чтобы не трепать себе и ему нервы. В нормальном, я имею в виду грамотно построенном браке просьба (мнение, слова) партнера для вас всегда должны быть главнее просьб мамы, папы, брата. То есть их вы должны рассматривать первыми, им всегда отдается приоритет и предпочтение. Почему? Да ради сохранения с ним хороших отношений, то есть сохранения брака. Мама от вас никогда никуда не денется, а он может! Именно поэтому мнение партнера, его слова всегда важнее, чем мнение родителей или подруги детства. Не потому, что партнер не может ошибаться, а потому, что цель и у него, и у мамы с подругой одна и та же: удержать вас возле себя. Вот и выбирайте, с кем хотите остаться. (Кстати, не многовато ли времени вы уже прожили с родителями? И не надоела ли вам уже давно эта ваша подруга?) И еще имейте в виду, что цель партнера продиктована любовью к вам, а их цель нет. Хотя они, конечно, твердят, что любят вас безмерно, и сами стараются верить в это. Но это, увы, неправда. Почему? Речь здесь идет о вещах, как правило, не осознаваемых. Все их просьбы, мнения и слова чаще всего отражают те подсознательные эмоции, которые уже описывались нами в главах о любви, но которые тем не менее ни в коей мере любовью не являются. Это все те же зависть, ревность, инстинкт собственника... У американского писателя Роберта П. Уоррена (роман "Вся королевская рать") есть такая цитата: "Когда мы уходим, нашим родителям кажется, что у них что-то отнимают... И, понимая, что прошлого не вернуть, они все-таки пытаются любой ценой урвать от нас кусок побольше". Вас никогда не удивляли такие странные совпадения: в кои-то веки вы собрались с мужем в театр (в гости, на дачу, просто побыть вдвоем), и тут вдруг звонит мама и просит съездить с ней купить зимние сапоги, помочь подклеить обои, привезти лекарство, да черт его знает что еще. Или подруга, переживая очередную жизненную трагедию, умоляет принять ее хотя бы на пару минут, а потом часами морочит вам голову, время от времени спрашивая: - А чего это твой так на меня смотрит? И давно это с ним? Ей-богу, с ним что-то не в порядке... Помимо ревности, зависти и банального собственнического инстинкта здесь может играть роль еще и злорадство - в тех, конечно, случаях, когда им удается "отбить" вас у мужа: "Ага, вот она опять не досталась ему, чужому!" Вслух это, конечно, не проговаривается, даже не осознается. Но чувствуется. А дальше все просто: если вы хоть чуточку поддались на эти провокации, если вы - неосознанно, конечно! - признали мужа "чужим", а маму и подругу "своими", и готовы отдать свое время и свое "Я" им, а не ему, то вы уже можете назначать дату развода. Не потому, что муж не одобрит эту вашу позицию (его это как раз мало волнует, он этого, скорее всего, даже не заметит), а потому, что она, эта позиция, свидетельствует о вашей неготовности и неприспособленности жить вместе с ним. В самой глубине вашего подсознания должно сидеть понятие о том, что муж это и есть ваш единственный "свой", первый и главный, что только он надежен, а все остальные - и мама, и подруга, - нет. И он-таки будет надежен - до тех пор, пока вы в него верите, и пока вы не станете подрывать его надежность вечными позывами к маме и подруге. В последнем случае их провокации, накапливаясь, могут привести в действие механизм освобождения мужчины "из-под глыб", как однажды выразился Солженицын, и тогда горе глыбам. А мама и подруга вас потом все равно подведут, так или иначе, даже если вы, идя у них на поводу, разведетесь. Когда у той и у другой появится новый муж или хотя бы любовник, им до вас будет ровно столько же дела, как китайскому мудрецу Конфуцию до дохлой черепахи. И тогда уже вы будете просить их принять вас хотя бы на пару минут, чтобы потом часами морочить им голову. Но мужа-то у вас тогда уже не будет! Так что, если уж вы добыли себе мужчину, то надо держать его крепко, не отдавая никаким мамам и подругам.

Родители и дети

Что ж, люди остались такими же, как были... Вот только квартирный вопрос их испортил. Воланд

Конфликт "отцов и детей", памятный нам по роману Тургенева, на самом деле вечен. И дело тут не в том, что "дети пошли нынче такие несносные", или "предки никогда ничего не понимают", - вещь-то это на самом деле естественная, хотя и мало радостная. При этом все сознают, что мир не стоит на месте. Он меняется не только с каждым веком, но и с каждым десятилетием, а в наше время еще быстрее: вспомните, сколько событий произошло у нас в стране за последние годы и даже месяцы. Однако "сознают" это обычно лишь абстрактно, а приложить это сознание к своему конкретному примеру почему-то никто не догадывается. Происходит же на самом деле вот что. Возьмем любую пару конкретных молодых людей (к вам это тоже относится, сколько бы лет вам сейчас ни было). Люди рождаются, учатся, открывают для себя мир - заметьте, тот мир, в котором они живут в данное время, в период становления собственной личности, - а потом продолжают жить дальше. Но период становления личности очень короток, он начинается в 14-15 лет и заканчивается в 25-30, а то и раньше. И вот личность установилась и больше уже не меняется. А мир?.. А мир идет своим чередом, проходит десять лет, потом двадцать, тридцать, и вот он уже здорово изменился; у бывших молодых людей рождаются свои дети, которые тоже начинают открывать мир для себя - но это уже новый мир, не тот, в котором жили их родители. А те этого даже не заметили! И однажды эти новые дети, до сих пор верившие родителям беззаветно, вдруг обнаруживают, что те не видят ничего из того принципиально, совершенно и абсолютно нового, что вошло в мир за эти годы. То есть видят, конечно, но думают, что это всего лишь детали, а в принципе мир остался все тем же. Хотя на самом деле мир именно изменился в принципе, а детали тут как раз не важны. Сравните хотя бы мир до изобретения пороха с пушками и после. Или мир докомпьютерный и компьютерный. В этом-то и заключается главная ошибка. Самое смешное, что тридцать лет назад с ними, то есть с бывшими молодыми, происходило то же самое, но они этого уже не помнят. И вот они, искренне озабоченные судьбой теперь уже своих детей, пытаются предостеречь их от ошибок, дать совет или призвать, наконец, к послушанию, совести и благодарности. Эта моя последняя фраза содержит практически весь список родительских ошибок (если не сказать резче), посредством которых они целенаправленно и годами, хотя и бессознательно, портят отношения со своими детьми до тех пор, пока те сами не порвут последние связи - или не начнут жить отдельно. Разберем эти ошибки подробнее. Итак: что думают родители, и как обстоит дело в действительности: а) Надо предостерегать детей от ошибок. Нет, не надо: во-первых, потому, что родители совершали свои ошибки в другую эпоху. В новую эпоху ошибками будут не те поступки, а совершенно иные. Во-вторых, никто и никогда не учится на чужих ошибках - человек должен сделать свои, прежде чем он научится понимать что-либо. б) Надо давать детям добрые советы. Нет, не надо. Эти советы опять-таки будут продиктованы условиями того времени, когда складывалась родительская личность. Но времена изменились, и в новое время цена этим советам - грош с дыркой: те способы решения проблем, которые годились тридцать лет назад, нипочем не подойдут ко дню сегодняшнему. Кроме того, никогда нельзя ни к кому лезть со своими советами - однако большинство родителей считает себя вправе (или, того хуже, обязанными) открыть рот и высказаться. Тебя не спрашивают, так молчи. "У каждого свое горе величиной с верблюда", как говорят на Востоке, так что человеку нужно прежде всего поразмыслить самому, как справиться со своим верблюдом, и лишь потом он может позволить себе выслушать чье-то мнение по этому поводу или высказать свое. Вот когда ребенок спросит, когда он попросит у тебя совета, тогда ты действительно обязан напрячь всю свою память и опыт, чтобы подсказать что-либо. А до тех пор - молчи, родитель! Пусть несуразность жизни твоих потомков тебя дезорганизует, пусть тебя мучает вопрос, что с ними будет молчи! Твои слова ничему не помогут, а помешать могут слишком многому. Лучше представь себе, что твой ребенок - вовсе никакой не ребенок, не "частичка тебя самого" (что ведет, кстати, к патологическому разрастанию инстинкта собственника) и не новая модель самого тебя же, на которой ты можешь исправить свои былые ошибки, - а беженец из пораженных войной краев, которому ты дал приют на какое-то время, такой же человек, как и ты, но чужой, отдельный, которому пока просто меньше повезло: дай же ему возможность прийти в себя, найти себя и утвердиться в этом. Не мешай ему своим вечным присутствием и назойливым участием в его делах. Наоборот, научись отсутствовать, "стань тенью", как писал Алексей (Николаевич) Толстой, и зарой свой гнев под порогом своей же хижины. в) Кстати о гневе. Существует еще одна родительская иллюзия: надо призывать детей к послушанию. Эта максима отлично работала во времена Римской империи, когда право патроната ("отец - самый главный") способствовало сохранению порядка в обществе. Они тогда все так думали. Или возьмите Россию времен наших прадедов, когда отец или мать за детей решали, кому за кого выходить замуж. Но сегодня-то времена другие, сегодня "послушание" как принятие детьми шаблона поведения, выработанного энное количество лет назад и никоим боком не соответствующего новейшему времени, для них смертельно. И много ли радости будет родителям, если их ребенок погибнет, тщетно пытаясь подражать образцам, давно отжившим? Почитайте "Комсомолку", где историй про детей, выбросившихся из окна, более чем достаточно. У того же А.Н. Толстого есть очень поучительный (для его времени) рассказ "Гнев отца", сегодня выглядящий просто садистским. Как вы думаете, откуда у нас столько самоубийств среди молодежи? Вообще примеров у меня на памяти много. Вот, смотрите: дочь интеллигентнейших родителей, оба - доктора наук, воспитаны в духе декабристов и их благородных жен (Петербург, что и говорить), шикарная квартира в хорошем доме, - а дочь сделалась "хипаркой", при первой же возможности (в восемнадцать лет) сбежавшей к непризнанному гению, художнику и пьянчуге, обитавшему в сыром подвале. Почему? (Или: "Кто виноват?", как вопрошал г-н Чернышевский.) Потому что затравили. г) У детей должна же быть совесть, и надобно взывать к ней. Тут, увы, я должен разочаровать моралистов всех времен и народов: совесть есть выдумка людей, желающих получить от вас что-то за бесплатно - например, родителей, требующих "любви" (а на самом деле - рабского повиновения) всего лишь за то, что они породили вас на свет и кормили до определенного времени. Как же странно устроены эти "цивилизованные" люди! На самом деле они и есть настоящие дикари, ибо "дикарям"-то как раз без лишних объяснений понятно, что кормить своих детей есть не великий подвиг, а самый что ни на есть повседневный долг. Поэтому не ребенок должен быть благодарен родителям за прокорм, а они ему за то, что он дал им возможность воплотить себя в нем. Тут-то и играет свою роль разница между родными детьми и чужеродными беженцами. То, что вы делаете (или могли бы сделать) для беженцев из благородных побуждений, за что вам действительно была бы положена благодарность, по отношению к вашим собственным детям является лишь неоспоримой обязанностью, за выполнение которой вам ничего не положено, тогда как за пренебрежение ею вы будете наказаны, и очень строго. А что же совесть? Что ж, давайте вспомним одну из предыдущих глав, где говорилось: "совесть это личное дело каждого, соваться с которым к другим есть посягательство на права личности". Так что именно вам, дорогие родители, следует поразмыслить о том, что такое совесть, а не взывать о таковой к своим детям. д) К этой теме примыкает другая, о "благодарности". За что ваш ребенок должен быть вам благодарен? За то, что вы произвели его на свет и кормили, пока он не научился кормить сам себя? Так это не подвиг, не заслуга, а всего лишь обязанность, которую вы еще неизвестно как сумели исполнить. Если же вы помогли ему в развитии, если подставили плечо в трудную минуту, то он и сам не забудет отблагодарить вас; требовать же благодарности означает лишь перечеркнуть все то доброе, что вы для него сделали. Если вы хотите создать в его душе благодарность к вам, никогда не перечисляйте ему своих перед ним заслуг и преимуществ. Он должен увидеть (найти, отгадать) их сам - тогда, и только тогда, вы останетесь в благодарной памяти его и его (ваших) потомков. Ребенок вообще всегда "главнее" родителей, по той простой причине, что номер его поколения на единицу больше: вас уже не будет, а он останется, и память о вас будет жить только в нем. Так что родителям в любом случае стоит задуматься о том, какими они останутся в памяти последующих поколений, и не сеять в этой памяти горьких семян обиды. Печально, но факт: в девяноста девяти случаях из ста я на своих консультациях вынужден защищать детей от родителей, сколько бы ни было лет тем и другим: родители всегда претендуют на "руководящую роль" в жизни потомка, как недоброй памяти коммунистическая партия, хотя нелепее этого ничего нельзя придумать. Мало того, большинство родителей часто и нудно перечисляют все "благодеяния", которые они по доброте своей успели оказать детям (и список этот с годами все пополняется), тогда как от них они до сих пор якобы не получили за это никакой компенсации. Вот оно! Компенсация, уплата за свои благодеяния, да еще и с процентами вот наиболее частый мотив, движущий родителями, не видящими в своих детях ничего кроме вклада в космическую копилку, которая потом должна будет выдать им этот вклад обратно, да еще с процентами. Боже мой, какая глупость! Ведь родители и сами начали свою жизнь с полного ноля, с начала, нисколько не сохранив благодарности по отношению к своим ушедшим предкам, тоже ведь строившим что-то, что никак не подходило к теперь уже их новому времени - какой же смысл требовать от потомков поклонения вашим отжившим ценностям? И не надо мне цитировать известную восточную притчу: "двумя в долг даю, двумя долг плачу" о необходимости кормить малолетних детей и вышедших в тираж стариков: о том, как вы были малолетними детьми, вы, конечно, уже не помните, однако, став стариками, вы сможете обеспечить себе прокорм и мирное житье лишь в том случае, если за десятилетия до этого не начали судорожно приставать с якобы неоплаченными "векселями" к своим уже взрослым, но обремененным совершенно иными проблемами детям. Вот типичная деталь, иллюстрирующая сказанное: в семье есть мама, бабушка, дедушка, постоянно жалующиеся на здоровье и действительно проводящие по два-три месяца в больнице. Уже лет двадцать назад они начали предупреждать вас, что скоро помрут, а потому не надо, ради Бога, затевать никакого ремонта или обмена квартиры, никаких нововведений в доме типа выхода замуж или женитьбы - "дайте мне лишь спокойно помереть, а потом делайте, что хотите". Психологическая подоплека этого нескончаемого "помирания" ясна: вы уделяете мне слишком мало внимания, ну так я сделаю, чтобы вы бегали и прыгали вокруг меня. Причем сам "умирающий" этого, конечно, не осознает и так эти свои эмоции не формулирует, однако суть их именно в этом. Моя бабушка "умирала" таким образом тридцать лет; впрочем, она была добрая душа и хотела лишь, чтобы ее многочисленные родственники навещали ее почаще. Однако все это, увы, вранье чистой воды, и если квартира требует ремонта или свадьба назрела, то не откладывайте этого до ухода бабушки или тети в лучший мир: вы (именно вы!) можете до этого и не дожить. Старый человек привыкает к своим недугам и может жить с ними очень долго. Поэтому никогда не верьте, когда старший вас родственник (мама, тетя, бабушка - обычно это женщины, мужики помирают молча) собирается на тот свет, надоедает вам своими жалобами и ест лекарства горстями. От лекарств, кстати, еще никогда никому лучше не становилось, так что ухудшение самочувствия дело вполне закономерное, но тут они сами виноваты, и бдение у их постели есть ненужная трата вашего времени (хотя им, конечно, большое удовольствие).

Так что смотрите сами: есть у вас лишнее время - ну, дайте себе труд посидеть с ними, покивать в ответ на их бессмысленные жалобы и советы, поправить ему подушку и печально поднести лекарство человеку, действительно повидавшему в жизни многое, а уж плохого-то точно больше вашего. ...Вздыхать и думать про себя: когда же черт возьмет тебя? А.С. Пушкин Однако если такого времени нет, если вас ставят перед мучительным выбором, кому посвятить это время, мужу или очередной "умирающей", - не думайте, что муж еще молодой и подождет, а стариков надо "спасать". Спасать надо мужа. Старики, в отличие от вас с ним, спокойно проживут со своими жалобами еще двадцать лет, а вы за это время рискуете потерять не одного, а двух или даже трех мужей, если всякий раз будете жертвовать вашим с мужем совместным временем в пользу предков. Выводы из всего этого предельно ясны: своих родителей и прочих родственников надо любить, но лучше издалека и не чаще одного раза в месяц. А для этого надо жить с ними раздельно. Это-то и есть главная проблема, подрывающая многие браки подобно противолодочной мине: в нашей стране разъехаться с родителями и прежде было, и теперь еще очень трудно. На Западе этой проблемы практически нет: как только молодые начинают ощущать, что старики заедают им жизнь, они находят себе вполне комфортабельное и достаточно дешевое жилье на другой улице, а то и в другом городе, и встречаются с ними лишь по церковным праздникам или на именины, и между ними продолжает царить дружба и любовь. У нас же слишком многие приговорены чуть ли не век вековать со своими стариками, а от этого, смею вас уверить, не только любой брак развалится, но и крыша поедет. Вы и сами можете вспомнить истории своих подруг, у которых авторитарная мамаша, "сильная личность" выгнала очередного мужа и поучала дочь, как ей надо жить, лет до тридцати, после чего и та не сумела ужиться со своим и теперь одна воспитывает ребенка. И до сих пор живет вместе с мамой! О мужчинах я уже говорил, но повторю еще раз: мужчина, проживший до тридцати, а то и до сорока лет вместе с мамой, "воспитывавшей" его все это время, не годится ни в мужья, ни вообще ни на что. К женщинам это тоже относится. Поэтому: любой ценой, хоть выиграйте, хоть украдите, но найдите деньги на квартиру, отдельную от родителей его и ваших. Они добрые люди и искренне желают помочь вам, но их советы бесполезны в наше время, а препираться с ними каждый вечер на кухне - слишком большая трата нервов. Пусть лучше они живут на другой улице, в другом городе, и вы будете навещать их по праздникам и на именины, а они будут сидеть с вашим ребенком, когда вам надо пойти в театр или в гости, и ваши с ними отношения будут лучше некуда. И тогда ваши подруги будут говорить о вас: идеальная семья. Бывают случаи, когда молодые вынуждены жить не с родителями, а с grand parents, как говорят англичане, то есть с бабушкой-дедушкой его или своей. Тут своя специфика. Если в доме родителей можно хотя бы поделить время - вы встаете в шесть, они в одиннадцать, и ложитесь в одиннадцать, а они в два (или наоборот), поэтому для вас и для них квартира полсуток стоит как бы пустая, и вы можете спокойно сходить в ванную, приготовить еду и вообще делать все что угодно, то со стариками этот номер не проходит: они не спят никогда (или очень мало), не терпят никаких посторонних шумов, гостей, приходов заполночь ("Я из-за тебя не сплю все это время!" - что уже нелепо, ибо они и так не спят) и без конца пристают с нравоучительными беседами. Кроме того, когда вы уже спите, они начинают бродить по квартире, ища свои таблетки, ножницы или кошку, ругая при этом Ельцина и стеная от боли, чтобы вызвать у вас жалость. Перечисленного уже более чем достаточно, чтобы в две недели перессориться с ними и с мужем навеки, поэтому самое важное (и безотлагательное) - это найти отдельное жилье. Если вам до сих пор не приходилось жить с такими стариками, то есть теми, кому перевалило за семьдесят, то, во-первых, вам сильно повезло, а во-вторых, не соглашайтесь ни на какие, даже самые заманчивые предложения такого рода: завещать вам квартиру или авторские права, обеспечить райскую жизнь и все такое при условии совместного проживания с ними: это смертельно (для вас, увы, не для них). Если же вы уже оказались в таком положении, то вам остается либо молчать, как рыба, при любом заходе стариков на тему о вашем моральном облике, либо же давить на них грубо и жестоко, на что, во-первых, решаются обычно лишь мужчины, да и то не все, а во-вторых, это требует опять-таки терпения лет на двадцать, потому что старики выносливы - во всяком случае, гораздо выносливее вас. Есть и третий вариант: вы затеваете судебное дело по разделу жилплощади. Однако процесс по этому делу в нашей стране, если нет денег на взятки, длится минимум месяцев восемь, к тому же по окончании его вы получите только бумажку с печатью, а отнюдь не жилплощадь и не деньги (испытано на себе), поэтому лишь вмешательство высших сил (смерть стариков) может действительно открыть вам выход из вашего положения. И даже если у них действительно есть, что оставить вам в наследство, вы за это наследство заплатите государству больше, чем оно стоит. Не говоря уже о зря потраченных нервах. Поэтому никогда не соглашайтесь жить вместе с grand parents, а если уж судьба загнала вас в такое положение, то не пожалейте денег, чтобы из него выйти. Снимать квартиру в пригороде выйдет заведомо дешевле во всех смыслах. А их "квартирой" пусть подавится государство. В "полевой" же, то есть непосредственной боевой обстановке, постарайтесь научиться буддийскому "всебезразличию", выучите первый принцип рейки: "Именно сейчас не беспокойся" (в самом деле, кто заставляет вас "заводиться" именно сейчас? Отложите это на завтра, а утро, как известно, вечера мудренее). Или просто затыкайте уши ватой, бегите в ванную, в сортир, в магазин, в гости, лишая стариков "хлеба насущного", то есть объекта пожирания в вашем лице. Хотя от стариков, впрочем, есть одна польза, к тому же этот рецепт отлично помогает сменить тему, когда им захочется повоспитывать вас или дать очередной совет. Тот же рецепт, кстати, не худо применить, когда мужчина (муж, брат, отец, дядюшка, дед) начинает в кабаке или вам жаловаться, что никто не хочет признавать его заслуг. Спросите их об их семье, об истории дальних предков - как их звали, когда они родились и когда умерли, сколько у них было детей и сколько у вас теперь четвероюродных сестер и братьев. История семьи - великое дело, у нас сейчас, к сожалению, почти забытое. Взять, скажем, вас: вы что-то помните, вы знаете, что ваш прадедушка был генералом или купцом первой гильдии, однако сможете ли вы связно рассказать это своему ребенку? И что он будет знать об истории своей семьи, что расскажет потом своим детям? Поэтому: расспросите предков, пока они у вас есть. Пусть они расскажут вам свою историю, и тогда ваши дети и внуки будут знать, откуда они происходят, как звали их предшественников на этой земле, что полезного они унаследовали от них, а от чего, наоборот, хотели бы избавиться. Род (знание своего рода) помогает человеку обрести себя в этом мире, осознать свою жизненную задачу. Кстати: подобного рода мемуары, конечно, не представляют литературной ценности, поэтому обзванивать издательства на предмет их издания "прямо сейчас" не стоит. Однако они представляют собой ценность историческую, поэтому через двадцать лет, когда живых свидетелей ушедшей эпохи уже не останется, издательства сами будут просить наследников автора уступить им эти материалы за вполне приличные суммы. Так что деда можно попробовать убедить и тем, что его мемуары могут обеспечить будущее его же внукам и правнукам. Таковы, в целом, те немногие, но очень полезные рекомендации, которые обязательно нужно знать, чтобы жить с предками в мире и согласии. И, конечно, вам самим тоже нужно будет соблюдать их, когда уже вы станете предками, и ваши подросшие дети и внуки, вдруг перестав быть хорошенькими и миленькими, покажутся вам несносными. Пожалуйста, не забудьте, что они личности, люди, которых надо принимать такими, каковы они есть, не стараясь не обтесать, ни подшлифовать их: это уже не ваша задача, это сделает за вас сама жизнь - точно так же, как она это когда-то сделала с вами.

Как избегать ошибок

Бей своих, чтобы чужие боялись. Народная глупость.

Самое смешное, что все супруги (или, скажем так, партнеры) совершают одни и те же ошибки. Что, впрочем, не удивительно, потому что в школе нас ничему подобному не учили, не говоря уже о родителях, которые и сами ничего не знали. И даже на собственном опыте лишь очень немногим удается научиться избегать их. Хотя это на самом деле совсем не трудно. Нужно понять - действительно понять! - одну очень простую вещь: у каждого своя правда. Обычно бывает так: партнер делает что-то, что вам активно не нравится неважно, что. Голосует не за ту партию, обзывает вашу маму "жабой", никогда не завертывает крышечку у зубной пасты или "поет по утрам в сортире" (Ю. Олеша), - таких примеров вы и сами можете привести множество. Важно, что вас это достает, "ест", как говорят наши дети, то есть вы ощущаете некий душевный дискомфорт, как это называют психологи. А теперь - опять тест. Ваши действия? а) устрою грандиозный скандал; б) просто перестану с ним разговаривать; в) брошу его и уйду к маме (к другому); г) постараюсь объяснить ему, в чем он неправ; д) сама сделаю, как надо. Если вы читали предыдущие главы (на что я, как автор, очень надеюсь), то уже знаете, как выбрать правильный ответ. Однако по жизни практически все люди выбирают неправильный, а именно "г": объяснить! Вот и получается, извиняюсь, полная ерунда. Я очень хорошо знаю, что вы при этом думаете: Но ведь я права! Я МОГУ И ДОЛЖНА объяснить ему, в чем он не прав, и тогда все наладится! Да, конечно, вы правы; но в том-то и дело, что и он тоже прав! Только по-своему. Это его правда, его закон и привычка жизни, и он живет по ней точно так же, как вы по своей, просто потому, что иначе не может, точно так же, как и вы не можете жить наперекор своей правде. Поэтому объяснять ему что-то нет смысла. Этим вы только увеличите душевный дискомфорт его и ваш, то есть испортите отношения с самым близким вам человеком. Никакого другого результата здесь быть не может - вы помните, что я говорил о совести, благодарности и ревности? Принять его правду, согласиться с ней, признать ее равноправной с вашей вот единственный способ сохранить брак (союз), единственная возможность для вас обоих вести себя свободно, чувствовать себя человеком, никем и ни в чем не одергиваемым (наконец-то, после стольких лет родительской муштры). Это и есть взаимное понимание и уважение, то есть, если брать по большому счету, любовь. Может быть, не совсем по делу, но мне вспоминается история, пережитая лет двадцать пять тому назад. Приехали мы в Эчмиадзин, где находится центр Армянской апостолической церкви, долго ходили по монастырю, а потом вышли за ворота и увидели, что в трехметровой толщины стене этого главного армянского монастыря, снаружи, приютился кабачок под названием "Три верблюда". Мы зашли туда, поели шашлыка, а потом спросили у хозяина: - А скажите, у вас никогда не было конфликтов с главой церкви, с католикосом, по поводу того, что вы устроили свое грешное заведение у него под боком? - Были, конечно! - охотно ответил хозяин. - Но я сказал ему: Я терплю дым твоих свечей, потерпи и ты дым моих шашлыков! Этим правилом я руководствуюсь и до сих пор... Я понимаю, что этим мало вас утешил (скорее, разочаровал), но не отчаивайтесь: у меня и тут припасен для вас один секрет, не говоря уже о целом списке чисто практических советов. Секрет заключается в том, что на самом деле ваш партнер изменится, и именно в ту сторону, каким вы хотели бы его видеть. Никуда он от этого не денется: вы и сами, наверное, замечали, что люди, прожившие вместе достаточно долго, становятся даже внешне похожи друг на друга. Однако на это нужны годы, а именно в�